Anekdoty


Izraelská vláda měla - jako obyčejně - starosti. Po úmorném a bezvýsledém jednání navrhl jeden člen kabinetu: "Tak vypovězme válku Spojeným státům." "Cože, ty si se zbláznil, vždyť by nám to tu všechno zničili!" "No právě a pak by nám museli dát spoustu peněz, abychom to dali zase do pořádku." "No jo," uvažuje druhý, "ale co když vyhrajem?"
O šábesu odpoledne sklapne bělovlasý Rabinovič traktát Pirkej avot, rozvážně zamíchá kávu a přemítá: "Šurele, ženo moje, vzpomínám a přemýšlím. Bylas se mnou tehdy, když nám ještě za cara kozáci plundrovali ghetto?" "Jistě Aharone, vždyť to jsme měli sotva před svatbou." "A když pak ve dvacátých, víš v tom vlaku, jak se utíkalo do polí, protože Rudá jízda střílela do týla všechny bělogvardějce a Židy, tos tam byla taky ty …?" "Aharone, muži můj, byla. Zrovna jsem kojila Icika." "A když jsme za války museli před fašistou k partyzánům do lesů, tos byla s námi?" "Jsem židovská žena, Aharone. Vždy se svým mužem. V dobrém i ve zlém." "A když pak za Stalina posílali Židy buď ke zdi nebo do gulagu?" "Nikdy jsem tě neopustila, muži můj, a nikdy neopustím." "A za komunistů, když jsme byli pro všechny jen ,židovský držky´, tos byla taky se mnou?" "Jistě Aharonku, byla." "Tak ti nevím, Sára, nenosíš ty mi náhodou smůlu?"
Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. "Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky." "Pche, není možná", křičí jeden přes druhého. "Tak se vsaděj", popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. "Tak začni", vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: "Počkej s tí ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden."

"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?" "Vzal bych flintu a zastřelil ho." "A kdyby neměli flintu?" "Tak ho picnu revolverem." "A kdyby neměli revolver?" "Tak ho uškrtím páskem." "A co když nemaj pásek?" "Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho." "Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?" "Hele voni, Pick, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii."

Angličan, Ir a Žid byli britským soudem odsouzeni k 20 ranám biče. Soudce se před exekucí každého z nich zeptal, jakou mastí nebo oloekjem by si přáli natřít záda jako ochranu. "Prosil bych olivový olej", řekl Angličan. Dostal olej i 20 ran. Řval, jako by ho na naože brali. Ir odpověděl: "Nechci nic, vašich 20 ran mi neublíží. Pohrdám britskou justicí." Dostal 20 ran bičem a ani necekl. Když se pak ptali Žida, co by si přál na záda jako ochranu před bolestí, odpověděl: "Toho Ira."

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: "Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?" "Ano otče, to je pravda." "A řekněte mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?" "Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny." "A chutnala vám?" "Inu, musím se přiznat, že chutnala." Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: "Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?" "Ach ano, je to tak, jak říkáte." "A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?" "Popravdě řečeno, nikoliv". "Hmmmm, škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší, než vepřové".

Dvaja japonski biznesmani sa rozpravali v kupeloch Geisha Club pocas poobednajsej siesty. Zrazu prvy biznesman hovori: "Hirokosan, musim Vam oznamit nieco neprijemne. Vasa manzelka Vam robi hanbu." Hirokosan nemoze uverit tomu a ziada podrobnosti.

"Vasa manzelka Vas podvadza a k tomu vsetkemu este s cudzincom, ktory naviac je este i Zid."

Sokovany Hirokosan ide domov a ziada vysvetlenie od manzelky. Hovori jej: "Pocul som dnes, ze mi robite hanbu a podvadzate ma s cudzincom, ktory je naviac este zidovskeho povodu."

Manzelka kludne odpoveda: "To je nehorazna loz. Kde ste poculi taky mishigas?"


Boh isiel za Arabom a hovori:
"Mam tu nejake prikazania - nechces?"
Arab: "A co tam je?"
Boh: "Nezavrazdis".
Arab: "Nechcem".

Tak isiel Boh za Ciganom:
"Mam nejake prikazania - nechces?"
Cigan: "Co je tam?"
Boh: "Nepokradnes"
Cigan: "Nechcem".

Nakoniec isiel Boh za Zidom - Mojzisom:
"Mam tu nejake prikazania - nechces?"
Mojzis: "Co to bude stat?"
Boh: "Je to zadarmo"
Mojzis: "Tak mi ich daj desat"


Odisiel z Berdiceva do Ameriky mlady Zid, o dva roky prisiel navstivit rodicov. Mama sa ho pyta: "Nu, Moshe, preco nenosis pajesy a kipu?" Moshe odpoveda:"Mama, predsa pracujem v autofabrike v Detroitu. Musime mat obleceny ochranny odev a prilbu, a z hladiska bezpecnosti pajesy tiez nie su povolene."
Mama : "Nu aspon dodrzujes sabes?"
Moshe: "Mamele, musime niekedy pracovat aj v piatok a sobotu, tak predsa nemozem odmietnut, ked vsetci ini pracuju, to by ma mohli vyhodit."
Mama: "Aspon nejes traif?"
Moshe: "Mama, predsa musim chodit do zavodnej jedalne, nemozu predsa prave pre mna varit kosher."
Mama : "Nu dobre, rozumiem. Ale, Moshe, dufam, ze aspon este stale si obrezany!"

Zena cestuje autobusom v Minnesote, ked zrazu pristupi muz s dlhou bradou odety v dlhom ciernom kabate a v ciernom klobuku na hlave.
Zena s nechutou sa nanho pozrie a hovori: "Fuj, Zidia ako vy..."
"Prepacte, - hovori pan, - co ste povedali?"
Zena hovori: "Len sa pozrite na seba, cely v ciernom, ani klobuk si nedate dole. Nevidite, ze tym, ze sa takto od nas odlisujete, vlastne robite sebe zle meno?"
Muz hovori: "Ale, madam, ja nie som Zid. Som Amish."
Zena na to: "Vzdy som si myslela, ako je to pekne, ze ste dokazali zachovat svoje tradicie."
Mlady Zid z maleho mestecka, ktory este nikdy predtym nebol mimo svojho rodiska, sa vybral do Minska.
Otec mu hovori pred cestou, ze, ked uz bude v Minsku, mal by navstivit slavneho rabina Ezekiela, ktory tam zije.
Mladik cestoval vlakom do Minska a ked vystupil na stanici, dlho sa rozhliadal, kam ma ist, az nakoniec stretol Zida a opytal sa ho, kde je dom slavneho rabina Ezekiela.
Zid odpoveda, ze rabin byva na Fialovej ulici cislo 15.
"Co, - skrikol mlady muz - to chcete povedat, ze rebe byva v tom vykricanom bordeli?"
"Ako to, v bordeli? - hovori mistny Zid, - to vobec nie je bordel, ale dom rebeho Ezekiela."
"Ale ved to je to miesto, kde sa pije vino, su tam lahke zeny a celu noc hra hudba!" - nevzdava sa mladik.
"Co mi to tvrdite? Kto z nas je z Minsku? To, co hovorite, je na Ruzovej ulici 13, a rebe byva na Fialovej cislo 15, ako hovorim."
Tu sa mladik rychlo podakoval a odkracal smerom do mesta.
Zidovske smajliky: (:-) Oholeny smiley v kipe
@:-) Skromny zenaty smiley v baretke
[|:-)} Smiley v ciernom plstenom klobuku a s kratkou briadkou
{|B-)== Smiley v okuliaroch, kozusinovej ciapke, as dlhou bradou
:---) Antisemitsky dlhonosy smiley

Muz sa prechadza po jednej z ulic v New Yorku a vidi malicke krajcirstvo s tabulou, na ktorej je napisane COHEN a O'REILLY.

Vojde dnu a vidi typickeho maleho zidovskeho krajcira, ako sedi za stolom. Tak podide k nemu a hovori, ako rad vidi, ze konecne Zidia a Iri vedia spolunazivat a pracuju spolu v mieri a nesnazia sa jeden druheho prizabit.

Maly Zid sa pyta bez velkych emocii: " Vas to prekvapuje?"
"Ale ano, hovori navstevnik, a je vidiet, ze je tym naozaj nadseny.
"Ved si predstavte, COHEN a O'REILLY spolupracuju v jednom podniku, spolu sa delia o pracu a peniaze! To je uz nieco! Nie je to prekvapujuce?"
"Tak dobre, hovori maly Zid, ...tak Vas prekvapim este viac. Ja som totizto O'Reilly!"


Pan Rozenbaum, nechceli by ste s nami dnes povecerat?
- Ano, preco nie, s radostou.
- Tak dohodnute, dnes o siedmej vecer u Vas.
Stretnu sa dvaja Izraelcania.
- Shalom, Chaim, no ako, kedy sa chystate na dovolenku?
- Zajtra rano po ranajkach nasadneme s celou rodinou do auta a pocestujeme po celej krajine, od severu na juh, zo zapadu na vychod. Navstivime vsetky vyznamne miesta.
- Dobre, a po obede co budete robit?
Sara je na smrtelnom lozi a prosi manzela:
"Chaim, slub mi, ze ked umrem, pojdes za rakvou s mojou matkou."
"Tak dobre, Sara, ja ti to slubujem ale upozornujem, ze budem mat pokazeny cely den."
Klein dostane v noci telegram:
VASE PANI V KUPELOCH NAHLE UMRELA
Opatrne zlozi ten telegram a polozi ho na nocny stolik.
Zhasne, zabori hlavu do vankusa a povie si:
"Teraz sa nebudem rozculovat, celu noc by som nemohol spat, ale zajtra rano, to bude prebudenie!"
Pyta sa student rabina:
"Rebe, smie sa pri studiu Talmudu fajcit?"
"Nie, nesmie!"
Student sklamane odide, ale kamarat ho utesuje:
"Ty si sa zle opytal. Treba inak: Rebe, smie sa pri faiceni studovat Talmud?" "Ano, pravdaze..."
Pride Abram domov a pristihne Saru s milencom. Milenec spi ako drevo a Sara utesuje Abrama:
"Abram, nezabijaj ho, od koho si myslis, ze mame auto a otvoreny kredit v K-marte?"
"...tak vies co Saro, prikry mu nozicky, nech nam nenachladne ."
Slavny rabin z Dubna mal brata opilca. Jedenkrat sa mu pokusal vysvetlit, ze povest jeho rodiny si nutne vyzaduje, aby prestal pit.
"Co mi to hovoris?" odvrava mu brat. "Moja rodina je lepsia nez tvoja."
Rabin sa na neho nechapavo pozera.
"Comu nerozumies? Predsa ja mam brata, ktory je rabin, zatialco ty mas brata, ktory je opilec."
Jedna reformna kongregacia sa rozhodla, ze ucti 25 rokov sluzby svojho rabina tym, ze mu zaplati tyzdnovy pobyt na Hawaiach, vsetky vydavky kryte.

Ked rabin vosiel do svojej hotelovej izby, uvidel, ze na posteli lezi naha dievcina. Ta povedala "Ahoj, Rabi. Som extra pridavok, za ktory osobne zaplatil prezident vasej kongregacie".

Rabi sa velmi nahneval, zdvihol telefon, zavolal prezidentovi a zvysenym hlasom mu hovori "Greenberg, takto mi preukazujes uctu? Ved ja som moralna autoruta v nasej komunite! Ako vas Rabi, som s Tebou velmi velmi nespokojny."

Na to dievcina vstava z posteli a zacina sa obliekat.

Rabi sa otoci ku nej a hovori "Co to robite? Ved som vobec nepovedal, ze som nespokojny s vami".
V kupe vlaku sedia pani Novak a Kohn. Pan Novak vytiahne z kufrika papierove vrecko, z vrecka udenaca a rozkladajuc ho pred sebou rozumuje:

- Nech je to akokolvek, jedno sa vam zidom neda upriet - obchodneho ducha. Mate na to jednoducho osobitny talent. Ako sa to da vysvetlit?
- Jednoducho, hovori pan Kohn. - My totiz jeme hlavy z udenacov. Iba hlavy. A tym si cibrime mysel.
- Nevravte, - cuduje sa pan Novak. - Hm, co keby som to skusil? Viete co? Ja zjem tu hlavu, a vy, ak sa neurazite, zjedzte to ostatne.
Pan Kohn suhlasi a s chutou sa pusti do udenaca. Pan Novak sa zatial pasuje s hlavou. Pochvili hlavu zhnusene odlozi a podozrievavo hovori:
- Pocuvajte, ved vy ste tvrdili, ze jete iba hlavy, a teraz sa spokojne napchavate masom a hlavu ste nechali mne!
- Vidite, - konstatuje spokojne Kohn, - este ste zjedli iba kusok hlavy a uz vam to zacina mysliet!


Dohovara advokat svojmu klientovi:
- Ja by som si tu zalobu este rozmyslel, pan Spiegel. Je to predsa len vas pan brat!
- Ale prosim vas, aky brat. To je velmi vzdialeny brat.
- Ako to myslite - vzdialeny?
- No, my sme z jedenastich deti. Ja som najstarsi a on je az uplne posledny.
V malom mestecku umiera skromny a nenapadny Kohn. Okolo jeho smrtelnej postele sa zhromazdila miestna honoracia a ocenovala jeho cnosti.
- Dobry clovek, mudry clovek, dobrocinny clovek, priatelsky clovek, pohostinny clovek, skratka - anjel!
Umierajuci Kohn pocuva tie chvalospevy a pozbierajuc posledne sily sotva pocutelne zasepka:
- A moja skromnost? Nesmiete zabudat na moju skromnost!
Koenigswald stoji nad hrobom svojho priatela Steigermarka a cita nahrobny napis. "Tu odpociva Izak Steigermark, poriadny clovek, poctivy obchodnik." Koenigswald si povzdychne:
"Chudak Steigermark, musi lezat v hrobe s dvoma uplne neznamymi ludmi."
Hraju Rus a Zid sachy. Rus prehrava a hovori:
- Priznaj sa ale, Icyk, ze vy Zidia mate vo vsetkom viac stastia?
- Mojsa, ked nie si doma, susedia take o tebe vypravaju!
- Ked nie som doma, mozu ma kludne aj zbit.
Potapa sa parnik. Cestujuci v panike behaju po celej lodi. Len hore pod dazdnikom sedia dvaja Zidia. Zrazu jeden z nich tiez zacal byt nervozny a druhy sa ho pyta:
- Abram, co sa tak znervoznujes, ci je to tvoj parnik?
Babicka poucuje vnucika:
- Nikdy nepi horuci caj.
- Preco?
- Lebo ti praskne mechur a oparis si nohy.
Lezi Abram po velkej opici a je mu strasne zle.
- Oj, Sarocka, je mi na umretie.
- No tak, Abrasa, mozno ti uvarim caj?
- Nie, Sara, netreba, aj tak mi je zle.
- Tak mozno nejaku pilulu?
- Nie, Sarocka, nie. Vies, radsej pod a pobozkaj ma.
- ?????
- Mozno sa konecne pozvracam.
Velvyslanca jednej z africkych krajin sa opytali, ci ma rad Zidov. Odpovedal: Jest ano, ale inac nie.
Kratky suhrn kazdeho zidovskeho sviatku: Oni nas chceli pozabijat, my sme sa nedali, dobru chut!
V lietadle smerujucom na letisko v Dallase, Fort Worth, sedia dvaja veseli Texancania v typickom obleceni a medzi nimi sedi maly stary Zid v sedom starom obleku.
Jeden Texancan sa chvali: Volam sa Roger, moja farma meria 250 tisic akrov. Mam tisic kusov dobytku a moj pozemok volaju Jolly Roger's.
Druhy mu odpoveda: No, ja som John, vlastnim 2 miliony akrov zeme a 5 tisic kusov dobutku. Moje uzemie volaju Big John's. Obidvaja potom vyckavaco pozeraju na stareho Zida, cim im bude moct kontrovat. Ten nakoniec ticho hovori: Ja sa volam Irving Mandelbaum a vlastnim asi 500 akrov, mozno trochu menej. Obidvaja Texancania sa nanho zvysoka pozreli: Ake stado docerta mozes mat na 500 akroch?
- Ja nemam ziadne stado, odpoveda Zid.
- Tak ako potom volaju ten tvoj pozemok?
- No, skoro vsetci mu hovoria Downtown Dallas.

Ucitel v zidovskej skole hovori: Viete, ze my Zidia teraz mame 5762. rok. Ale napriklad Cinania, ako narod, teraz maju iba 4695. rok. Co vam tieto cisla hovoria?
Po chvilke ticha hlasi sa jeden ziak.
- Ano, David, - hovori ucitel.
- No, to znamena, ze 1067 rokov sme museli zit bez cinskej kuchyne.
Abram prisiel dat urobit fotky z filmu.
Chlap za pultom sa ho pyta: 9x13?
Abram hovori : 117, preco sa pytae?

Preco na zidovskej svadbe zenich nemoze pobozkat nevestu?
Lebo vedla neho sedi jeho matka a stale mu hovori "Papaj, papaj."
Sarocka, preco vzdy davas dole okuliare ked prichadza tvoj gavalier?
Viete, bez okuliarov vyzeram lepsie,... a on tiez.
Prisiel chlapec Zid zo skoly a rodicia sa ho pytaju, co dnes bolo v skole.
- No, ucitelka sa pytala, kto ma aku narodnost.
- A co si povedal?
- Som povedal, ze som Rus.
Otec: - No tak potom, ked budeme obedovat, my, ako Zidia, budeme sediet na makkych stolickach, a ty, ako Rus, na tvrdej taburetke. Matka: - A potom my, ako zidia, budeme jest chutny slepaci bujon, a ty, ako Rus studenu kapustovu polievku.
Babicka: - A potom my, ako Zidia, budeme mat na dezert cerstvu vonavu chalu so zmrzlinou, a ty, ako Rus, cierny chlieb s cajom.
Syn: - Nu, viete co, som Rus len pol hodiny, a uz vas Zidov strasne nenavidim.
Izak, ake mas pekne starozitne hodinky.
Ano, tomi stary otec pred smrtou predal.
Ide muz po ulici. Zrazu zo strechy spadne tehla rovno mu na hlavu. Chlap padne, hned okolo sa zidu ludia a nadavaju na stavbarov, ze co su to za sposoby, nezaistia tehly, clovek nemoze po ulici sa prejst, pozatvarat ich treba.
Za chvilku pride ku zranenemu policajt, a za chvilku hovori, ze obetou je obcan Fajnzilberg.
Ludia nadavaju: No toto, vsade je tych zidov tolko, ze tehla nema kam padnut.

Jeden Zid velmi rad pozeral pornofilmy, ale pustene odzadu. Najma ten moment na konci, kde prostitutka vracala peniaze.
Co je to zidovske stastie?
To je kratke casove obdobie medzi zidovskymi nestastiami.
Rabin, katolicky farar a protestantsky knaz boli sa kupat. Kedze naokolo nikoho nevideli, rozhodli sa, ze si daju dole plavky a budu sa kupat, ako ich Boh stvoril. Po okupani vyliezli na breh a opaluju sa. Zrazu spoza krikov vyslo niekolko zien a prechadzaju okolo troch nahych bozich sluzobnikov. Ti sa vystrasili a zahanbeni farar a knaz si zakryli rukami svoje chulostive miesta medzi nohami, kdezto rabin si zakryl tvar. Potom, ked zeny sa vzdialili, krestanski knazi sa pytaju rabina, preco ten nezakryval prirodzenie, ale tvar.
Rabin na to odpovedal: Neviem, ako to je vo vasich kostoloch, ale moji veriaci skor poznaju ma podla tvare, ako podla toho druheho.
Isiel Rabinovic k sexopatologovi. Stazuje sa: Ziaden sex, ziaden pohlavny zivot.
Lekar sa pyta: Kedy ste poslednykrat spali s manzelkou?
Rabinovic: Ja si uz ani nepamatam. Mozem jej zavolat, opytat sa?
Telefonuje: - Cila, kedy si so mnou poslednykrat spala?
Cila: - A kto vola?
Ku holicovi prisiel biskup. Holic ho ostrihal a ked biskup chcel zaplatit, holic povedal: Nemusite platit, ste bozi clovek. Chodte s bohom. Biskup odisiel a na druhe rano holic ku svojemu prekvapeniu nasiel na prahu 12 striebornych minci.
Druhykrat prisiel k nemu sejk. Holic ho ostrihal, a ked ten chcel zaplatit, povedal - Nemusite platit, ved ste duchovny vodca tolkych ludi. Chodte a nech boh vam zehna.
Na druhe rano ho cakalo na prahu ulozenych 12 zlatych minci.
Potom prisiel rabin. Holic ho ostrihal a povedal: "neplatte mi za moju pracu. Velmi si vazim vasu mudrost a to ako rozumiete ludom, chodte s bohom".
Na druhe rano pred vchodom do jeho holicstva ho cakalo 12 rabinov.
Zid sa pyta rabina:
- Rebe, co by ste chceli mat radsej, pat tisic rublov, alebo pat dcer?
- Pat dcer.
- A preco?
- Pretoze teraz ich mam osem.
Zid pricestoval do New Yorku a nasiel malu zidovsku restauraciu.
Pyta sa barmana: Kde je tu Sara Goldenberg?
Barman zavolal Saru a Zid jej povedal:
- Sara, pacite sa mi, ak pojdete so mnou, dam vam $200.
Sara sa pozrela lepsie, Zid je stary, plesivy, ale $200 je $200 aj v NY, takze isla s nim.
To sa zopakovalo este dvakrat. Potom lezia spolu v posteli a Sara sa pyta: Povedzte mi nieco o sebe, ved nic o vas neviem.
Zid hovori: Prisiel som z Jeruzalemu.
- Joj, to poznam, mam tam tetu!
- No pravdaze, ved to ona poslala po mne $ 600 pre teba.
U Abramovicovcov bola navsteva, vratane Rabinovica. Na druhy den Abramovicova vola mu a hovori: Vy, Rabinovic, uz k nam nechodte, lebo potom, co ste odisli, zmizla strieborna lyzicka.
- Ale ja som ju nevzal!
- Viem, ze ste to neboli, lebo som ju potom nasla, ale i tak neprijemny pocit ostal.
Abram hovori Sare:
- Pocuvaj, dohodneme sa, ze ked niektory z nas prvy umrie, ja hned sa vystahujem do Izraela.
Rivkin stretol Zeldina a sa mu stazuje:
- Pocuvaj, to nie je zivot, ale akasi hroza. Z prace ma vyhodili zena ma opustila a syna mi zavreli.
To nic, to nic, - upokojuje ho Zeldin - ved vies, ze zivot je taky ako zebra - raz je to cierny pas, raz biely. Uvidis, vsetko sa zmeni.
Po nejakom case sa stretli zase a Rivkin hovori:
- Mal si vtedy pravdu s tou zebrou. Vtedy som mal biely pas.
Pred mnohymi rokmi v casoch japonskych samurajov, bol raz mocny cisar, ktory po celej krajine rozoslal oznam, ze hlada nacelnika pre svojich samurajov.

Presiel cely rok a iba traja sa prihlasili na konkurz na toto miesto: japonsky samuraj, cinsky samuraj a zidovsky samuraj.

Cisar vyzval japonskeho samuraja, aby predstupil a predviedol svoje schopnosti. Japonsky samuraj vytiahol zapalkovu krabicku a vypustil z nej muchu. Potom rychlo vytasil svoj mec a Wooosh - k noham cisara padla muska rozseknuta presne na dve polovicky.
Cisar zvolal "To je ale velmi uchvatne!"

Potom cisar poprosil cinskeho samuraja, aby pristupil a predviedol, preco prave on by mal byt vrchnym samurajom. Cinsky samuraj tiez otvoril zapalkovu krabicku a vypustil muchu. Jeho mec pretal vzduch a muska padla k noham cisara rozseknuta na styri casti. Cisar zvolal "To je ale velmi velmi uchvatne!"

Potom cisar vyzval zidovskeho samuraja, aby presvedcil, preco ma vybrat prave jeho. Zidovsky samuraj tiez vypustil musku zo zapalkovej krabicky. Jeho mec zasvistal ako pustny vietor.

Ked vlnenie vzduchu ustalo, cisar a vsetci pritomni videli, ze muska stale veselo lieta v miestnosti.

Cisar bol ocividne sklamany a opytal sa "No tak, preco ta mucha este zije?"

Zidovsky samuraj sa usmial, uklonil sa a povedal "Obriezka nema usmrcovat."
Dr. Goldberg hovori Bermanovi, svojmu staremu pacientovi "Dakujem Vam, Mr. Berman, za to ze mozem byt Vasim doktorom. Chcel by som mat dvadsat pacientov, ako ste vy."

"To je od Vas velmi pekne pocut, pan doktor, ale trochu ma to prekvapuje" odpoveda Berman. "Ved sami ste hovorili, ze hadam sa o kazdy ucet a vzdy platim neskoro."

Dr. Goldberg hovori "Prave preto by som chcel mat 20 pacientov, ako ste Vy. Problem je v tom, ze ich mam dvesto."
Optimista, pesimista a realista sedia a popijaju v Tel Avivskom bare. Samozrejme, ze za chvilku sa zacali bavit o politike.

Optimista hovori "Mali by sme sa ucit po anglicky, tak ze, ked pride cas, vsetci by sme mohli odist zit do Ameriky"

Pesimista oponuje "Nie, mali by sme sa naucit po arabsky, aby, ked pride cas, mohli by sme ostat a zit tam, kde sme."

Realista hovori "Ja si myslim, zeby sme sa mali naucit plavat."
Zena zatelefonovala do Mount Sinai Hospital. Hovori "Mount Sinai Hospital? Dobry den, chcela by som hovorit s niekym, kto podava informaciu o pacientoch. Ale nechcem vediet len to, ci pacient sa ma lepsie, alebo horsie, chcem proste vediet vsetko, od A do Z."

Hlas na druhom konci linke hovori "mohli by ste chvilku pockat, to je velmi nezvykla prosba a musim sa opytat povolenie na to." Potom iny velmi dolezity hlas sa ozval v sluchatku "Vy ste ta pani, co sa zaujima o stav jedneho z nasich pacientov?"

Zena hovori "Ano, drahy! Chcela by som vediet vsetko o pacientke Sarah Finkel, izba 302."

Hlas hovori "Finkel. Finkel. pockajte, najdem si ju. Feinberg, Farber--Finkel. O, ano. Mrs.Finkel je v poriadku. Velmi dobre sa najedla, jej krvny tlak je v poriadku a vsetky testy, ktore sme robili vcera sa prave vratili a tiez su v norme. Ak bude takto pokracovat, jej doktor ju odporuci do ambulantnej liecby a posle domov buduci utorok o dvanastej."

Zena povedala "Vdaka Bohu! To je vynikajuce! Takze ju prepustaju buduci utorok napoludnie! som tak rada, ze to pocujem. Vdaka za vynikajuce spravy."

Clovek na druhej strane hovori "Sudiac podla vasej radosti, musite byt niekto z blizkej rodiny."

Zena hovori "Aka blizka rodina? Ja som Sarah Finkel! Moj doktor mi nic nechce povedat."
Stara Dora Goldstein sa stazuje svojmu doktorovi, ze ma strasne zapchy.
"To je nieco hrozne. Nemozem s tym pohnut uz cely tyzden."

Doktor hovori "Rozumiem. A robili ste s tym nieco?"

"Samozrejme," odpoveda Dora, "sedavam na zachode polhodinu rano a potom zase polhodinu vecer."

"Nie," hovori doktor, "Chcel som pocut, ci nieco beriete?"

"Prirodzene," hovori Dora, "Vzdy si beriem hrubu knihu."
V jednom obchodnom dome vo Viedni bol zamestnany jeden knihovnik uz tri roky, az jedneho dna ho zavolal sef do kancelarie a hovori:
- Nehnevajte sa na mna, priatelu, ale musim vas prepustit. Knihovnik prekvapene hovori: Teraz, po troch rokoch poctivej sluzby? Cim sa vam nehodim?
- Naopak, hovori sef, - pracujete velmi dobre a tazko najdem lepsieho, ale viete, ja som krestansky socialista, a iba teraz som sa o vas dozvedel, ze ste zid. Keby sa zakaznici dozvedeli, ze mam zida v podniku, prestali by u mna nakupovat.
Na to knihovnik hovori:
- To som si teda nemyslel, ze ma prezradi akurat vasa pani.
Zid posiela syna do mesta na studium a hovori mu:
- Moric, dam ti ofrankovanu obalku. Ked pricestujes do mesta, vhodis ju do schranky. Tak sa dozviem, ze si stastne dosiel. Syn mu na to:
- Ale, oco, tu znamku si si mohol usetrit. Vhodim do schranky neofrankovanu obalku, a ked ju dostanes a budes musiet platit pokutu, odmietnes tu obalku prijat. A tak sa zadarmo dozvies, ze som stastne docestoval.
Noze, pan Kohn, povedzte, co bude z vasho syna, ked dostuduje?
- Myslim si, ze stary zid.
Mlady Kohn: Tati, hovori sa patpercentny urok alebo patprocentny urok?
Stary Kohn: Hovori sa sestpercentny urok.
Nu - pyta sa majitel obchodu u svojho zamestnanca - boli ste vcera hovorit s panom Zwernerom? Co vam povedal?
- Nemohol som s panom Zwernerom hovorit - uhyba sa zamestnanec.
- Ako to, ze nie, ved som vam vcera nakazal, ze mate s nim hovorit!
- Nebolo to mozne. Po prve, vcera Zwerner zomrel...
- A po druhe?
Ako idu obchody, pan Fogel?
Ale, nestoji to za zmienku. Moj cisty zisk je minimalny.
Ale co ten spinavy zisk?

Kohn stretol Leviho.
- Vypadas stastne - hovori Levi.
- Preco by som nebol, prave som sa dal poistit proti poziaru a krupobitiu.
- Poziar, to chapem, ale ako chces vyvolat krupobitie?
Dvaja zidia sa ocitli po potopeni sa lode na neobyvanom ostrove.
Ked o niekolko rokov ich nasli, zistili, ze postavili na ostrove tri synagogy.
Pytaju sa: Preco az tri synagogy?
- Akoto preco? Do jednej nechodim ja, do druhej nechodi moj priatel, a do tretej nechodime obaja.
Rabinovic ide po meste, vidi - dopravna nehoda. Rozbite auta, ludia na zemi v kaluzi krvi.
Podide k jednemu zranenemu a pyta sa: Poistovaci agent uz tu bol?
- Este nie.
- Tak potom dovolte, lahnem si vedla vas.
Poculi ste? Mojsa otvoril vcera na namesti zlatnictvo.
Ano? A co sa stalo?
No nic. Zapla sa signalizacia, prisli policajti a zobrali ho.
Telefonat o polnoci...
- Halo? Je to Bratislava ?
- A co si vy myslite, viete kolko je hodin!
- Je tam Mandelbaum?
- Kto ?
- Viete, ze v New Yorku zomrel vas stryko?
- A ja som vsetko po nom zdedil?
- A viete, kolko zanechal dlhov?
- Pocuvajte, kam to vlastne volate ?!

Stareho Zida sa pytaju: Co je podla vas najvacsie stastie?
Ten trochu porozmyslal a odpovedal:
- Narodit sa a zit v nasej krajine.
- A co je najvacsim nestastim?
- Najvacsim nestastim je mat taketo stastie.
Sara:
- Abram, musime si kupit zavesy. Oproti je studentsky domov, chalani mozu ma vidiet.
Abram:
- Na co minat peniaze? Raz uvidia, sami si kupia zavesy.
Zid sa stazuje rabinovi:
- Ani neviem, co mam robit, moj syn presiel na krestanstvo.
Rabin hovori:
- No to je vazny problem, musim sa poradit s Bohom.
Neskor sa Zid pyta:
- No, co vam povedal Boh?
- Ale, povedal, ze ma rovnaky problem.
Maly chlapec sa pyta otca:
- Oco, my sme Zidia?
- Nie, pravdaze nie sme.
- A kedy sa staneme?
- Ako sa vam pacia Beatles?
- Nic moc, spievaju falosne a aj hlasy maju akesi pisklave.
- A kde ste ich poculi?
- Ja som osobne nepocul, ale Waksman mi minule zaspieval jednu ich pesnicku.
Zid sa ocitol v antivesmire. Ide v antimeste po antiulici, vchadza do antidomu, klope na antidvere, a otvara mu antisemita.
- Rabinovic, preco nesportujete?
- Ale ved pred ranajkami je to tazke a po ranajkoch skodlive.

Zid prisiel domov a hovori manzelke:
- Sarocka, pamatas sa na ten oblek, co sme pred 10 rokmi kupili za 200 rublov?
- Ano, a co s nim?
- Vies, tak dneska som ho prehral za 250!
- Monia, ved to je hriech, ze nasej Sonicke sa narodilo dieta este pred svadbou.
- Fu, akyze to je hriech? Odkial malo vediet, kedy je svadba?
Zid sa pyta ineho Zida:
- Nezabudol si, ze si mi dlzny 100 dolarov?
- Ale prosim Ta, akoby som mohol? Do konca zivota si budem pamatat.
Idu dvaja Zidia okolo stanku, kde predavaju pivo. Jeden hovori:
- Taky som smadny, dame si pivca?
- No tak chod kupit, vypijeme.
- No ked nechces, tak potom nic.
Mojsu prijali do partizanskeho oddielu. Na skusku mu dal velitel balik letakov, aby rozdal v dedine. Mojsa isiel, ale vratil sa az o tri dni, cely zniceny.
Velitel sa ho pyta: Kde si tak dlho bol, co si robil? Co je s letakmi?
Mojsa vytahuje z vrecka balik penazi a podava ich velitelovi:
- Ale dlho som musel prehovarat zakaznikov.
Odesa. Nabrezie. Prechadza sa par miestnych obyvatelov. Zrazu pocuju, ako sa niekto topi a krici :"Help! Help!"
Manzelka hovori manzelovi:
- Pozri sa Misa, ked cela Odesa sa ucila plavat, tento kreten sa ucil po anglicky.
Abram sa rozhodol, ze sa obesi. Zatiahol si povraz okolo pasu, vliezol na stolicku, uz sa chystal skocit, ked vosiel Izak.
- Co to robis, Abram?
- Ale, chcem sa obesit.
- Tak si mal dat slucku na krk.
- Skusil som, ale to skrtilo.
Stary Zid sa vracia domov od lekara velmi rozladeny a hovori zene:
Vies, Sarocka, teraz idem od lekara a predstav si, co mi povedal to, co sme 30 rokov povazovali za orgazmus, boli len zachvaty astmy.
Rabinovic, nezda sa vam, ze vas papagaj rackuje?
Necudujte sa, pozrite sa, aky ma krivy nos.
U odeskeho zidovskeho krajcira zakaznik si objednal nohavice.
Prisiel o tyzden, nie su usite, prisiel zase o tyzden, este nie su hotove. Az o mesiac nohavice boli usite.
Zakaznik sa stazuje: Boh stvoril cely svet za tyzden, a vam trva cely mesiac usit jedny nohavice.
Krajcir: - To ano, ale pozrite sa, aky je to svet, a teraz sa pozrite ake su to nohavice.
Sedia Abram so Sarou doma a cez okno vidia, ako k nim ide Chaim.
Abram: Teraz zase bude o nieco zobronit, ale uvidis, ako ho sikovne odbavim.
Chaim: Abramcik, budes zajtra potrebovat vrtacku?
Abram: Samozrejme, cely den ju budem potrebovat.
Chaim: Nu tak vyborne. Potom mi mozes poziciat udice.
Izak hovori Abramovi:
Zle sa citim, ale k doktorovi nepojdem, je prilis drahy.
Abram: Chod k doktorovi Davidovicovi, on za kazdu nasledujucu navstevu si pyta iba polovicu.
Izak prisiel k doktorovi a hovori:
Dobry den pan doktor, nu tak som zase tu.
Stretol sa Izak s Boruchom.
Izak: Tak za prve, som sa vyspal s tvojou Sarou. A zadruhe, ako sa ti paci to zaprve?
Boruch: Tak zaprve, uz rok so Sarou nezijem. Zadruhe ma syfilis. A za tretie, ako sa ti pozdava zadruhe?
Zidovsky chlapec sa pyta rabina: Rebe, moze sa v sabat skakat s padakom?
Rabin: Skakat, samozrejme sa moze, ale otvarat padak, to nie.
Mojsa sa stretol s Hersom.
Hers, mohol by si poziciat priatelovi sto rublov?
Mohol, ale nemam priatelov.
V Izraeli jeden rusky emigrant sa pyta druheho
No co, uz si sa naucil po hebrejsky? Naucil, ale nemam sa s kym porozpravat.
Zidovska piratska lod vyplavala na ocean pod ciernou vlajkou. A pre kazdy pripad aj pod bielou.
Benny Cohen sa topil v oceane ale zachranil ho plavcik a vytiahol na breh. Jeho manzelka pribehla a vzlyka: "Benny! Benny, co sa ti stalo?!"

"Madam, prosim, len ziadnu paniku," hovori plavcik, "Len dam vasmu manzelovi umele dychanie a bude v poriadku."

"Co?!" zakricala Mrs. Cohen, "Mojmu manzelovi doprajem len to najlepsie. Bud dostane prirodzene dychanie, alebo ziadne!"
Rabbi odchadzal do dochodku a jeho kongregacia mu urobila rozluckovu oslavu. Ako darcek medzi inym dostal drahu sadu golfovych palic. Kedze kvoli svojej praci Rabbi nikdy nemal cas sa naucit hrat golf, isiel na nedaleke golfove ihrisko a najal si trenera, aby ho naucil hrat.

Trener mu ukazal, ako sa nastavuje lopticka, ako sa treba zahnat palicou a udriet a potom povedal: "No tak udrite tak, aby lopticka dopadla tam na zelene."

Rabbi vsetko vypocul a udrel. Lopticka odletela priamo na zelen a zastavila iba niekolko centimetrov od jamky. Rabbi sa otocil k prekvapenemu a uzasnutemu trenerovi a opytal sa: "A teraz co?"

"No...teraz by ste mali trafit loptickou do jamky," konecne povedal trener, ked sa mu vratila schopnost hovorit.

"No pekne od vas! TERAZ mi to poviete!" povedal znechutene Rabbi.
Moshe Kohn otvoril kosernu restauraciu v Londyne a zavesil vo vyklade vyvesku:
"Arabov neobsluhujeme".

O niekolko dni clovek ocividne vyzerajuci ako Arab vchadza do restauracii a pyta si sendvic. Casnik rychlo uteka do kancelarie Mosheho a pyta sa ho, co ma s Arabom robit. Moshe sa rozhodol, ze si nepraje ziaden skandal a tak hovori "Dobre, dajte mu sendvic, ale uctujte mu dvojnasobok - to ho odnauci k nam chodit." Casnik tak aj urobil.

Na druhy den ten isty Arab dosiel zase a objednal si kompletny obed. Moshe sa rozhodol "Nech teraz zaplati trojnasobok, ja ho naucim!" Arab zjedol obed, zaplatil bez mihnutia oka, pochvalil kvalitu jedla a obsluhy a zarezervoval si stol pre 10 priatelov na veceru. Moshe povedal casnikovi "Tak dobre, urobte mu rezervaciu, ale ked pridu, uctujte im desatnasobok ceny!"

Arabi sa dostavili na veceru, zjedli, zaplatili bez vyhrad a nechali hojne spriepitne.

Na druhe rano Moshe zavesil novu vyvesku do vykladu:
"Zidov neobsluhujeme."
Mlady, petadvacetilety Zid si prisedne v rychliku ke starsimu panovi, rovnez Zidovi. Po nekolika minutach jizdy se mlady Zid zepta starsiho: "Kolik je hodin?" Starsi Zid mlci a neodpovida. Mlady Zid si pomysli: "Zrejme cizinec." Zopakuje svou otazku nemecky, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starsi Zid na nic nereaguje.

Tesne pred cilovou stanici vstoupi do vagonu pruvodci a oznami: "Blizi se konecna, budeme vystupovat."

Starsi Zid povida: "Dekuji, pane pruvodci."

Mlady Zid se rozhorcene obrati na starsiho: "Se mnou, clovekem stejne viry nekomunikujete, a s pruvodcim ano?"

Starsi Zid klidne odpovi: "Podivejte, mlady muzi. Vy jste se me zeptal, kolik je hodin. Kdybych vam odpovedel, zeptal byste se me, kam jedu. Oba vime, kde tento vlak konci, tak byste to hned uhodl. A urcite byste se chtel u me ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mam doma hezkou dceru, urcite byste si s ni chtel neco zacit. A uznejte sam: muzu ja dat svou jedinou dceru Zidovi, ktery v petadvaceti letech nema sve vlastni hodinky??!"


Starsi Zid sa ozenil s mladou damou a velmi sa mali radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi.

Rabin vypocul si ich otazku, pohladil bradu a navrhol: "Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus."

Tak sa vratili domov, ze si vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech mava nad nimi uterakom, ked sa budu milovat. Ale to vobec nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni, sa vratili k rabinovi. "Dobre," povedal ten manzelovi, "tak to vyskusajte opacne. Nech mladik sa miluje s vasou zenou a vy mavajte uterakom nad nimi."

Zase sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik s vervou sa pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus. Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori: "Vidis, ty smok, TAK SA MA MAVAT UTERAKOM!"
Pan Feigel kupuje u zahradnika, kde je lacnejsie nez na trhu, uhorku. Zahradnik mu ponuka krasnu velku uhorku za desat centov.
"To je moc, ale dva centy by som za nu dal."
Za dva centy mu zahradnik ponuka malu uhorku, este v skleniku.
"Tu beriem! Zaplatim hned a prijdem si po nu o tyzden!"

Roubicek sa ozenil s vdovou a po svadbe cestuje vlakom.
"Kamze to idete?" sa pyta spolucestujuci.
"Na svadobnu cestu."
"A kde mate manzelku?"
"Ona uz tam bola..."

Muz nasadne do taxiku a pyta sa:
"Kolko stoji cesta na stanicu?"
"Desat dolarov."
"A co sa plati za batozinu?"
"Nic, batozina je zadarmo."
"Tak mi ju odvezte na stanicu, ja pojdem peso."

Roubicek sedi a place. Ide okolo sused a sa pyta:
"Preco places?"
"Ulomil sa mi na hrebeni zub."
"A to je taka pricina na plac?"
"To bol posledny..."

Obchodnik s autami presvedcuje zakaznika:
"To auto je pre vas ako stvorene, spotrebuje iba lyzicu benzinu na 100 km."
"Polievkovu alebo kavovu?"
Chaim a John su pozvani na svadbu:
"Ja dam novomanzelom ako svadobny dar cajovy servis pre sestdesat osob," hovori John.
"To je vyborny dar. Ja im k tomu dam sitko na caj pre stodvadsat ludi!"
Aron ziada o ruku svojej vyvolenej:
"A kolko mate penazi?" pytaju sa ho rodicia nevesty.
"Preco sa pytate? Ja si chcem Juliu vziat, nie kupovat!"

Stary Stein ide okolo rieky. Zrazu pocuje krik:
"Pomoc! Pomoc!" Akysi muz sa zmieta vo vode.
Stein sa zastavi na brehu. "Pomoc! Ja neviem plavat!"
Na to Stein: "Ze sa nehanbite, ja tiez neviem plavat a robim preto taky kraval ako vy?"

Aron Herz bol na vojne velmi statocny a jedenkrat sa vyznamenal v boji tak, ze si ho zavolal sam general:
"Spravali ste sa ako skutocny hrdina a budete vyznamenany. Chcete radsej vojnovy kriz alebo 100 mariek?"
"S dovolenim, pan general, aku cenu ma ten vojnovy kriz?"
"Asi 5 mariek."
"Tak potom by som si prosil vojnovy kriz a devatdesiatpat mariek."

"Coze? Vcera ste ma prosili o podporu, ze nemate na obed, a dnes tu sedite a davate si lososa s majonezou?"
"Pozrite sa, pan Reinis, vy mate vela reci a to ja nemam rad.
Ked nemam peniaze, nemozem si predsa dat lososa. Tak mi prosim laskavo povedzte, kedy mam jest lososa?"

Sedi zid a place. Pytaju sa ho:
- Mojsa, preco places?
- Ale kupil som dva listky loterie a jeden z nich vyhral auto.
- No ale preco places?
- A naco som kupoval ten druhy ?!
Rabin v synagoge hovori:
- Zidia, zistil som, ze Rusi nas nemaju radi, lebo nevieme pit vodku.
Musime sa naucit. Nech zajtra kazdy donesie do synagogy flasu vodky, nalejeme vsetko do velkeho sudu a budeme sa ucit pit.
Abram siel domov a tam mu manzelka hovori:
- Nebud sprosty, Abram, naco budes kupovat vodku. Zober flasu vody, tam v synagoge, kto pociti, ze v sude vodky je jedna flasa vody?
Abram tak urobil. Na druhy den rabin nabral naberackou vodku zo sudu, kam zidia zliali donesenu vodku, ochutnal, smutne sa pozrel na zhromazdenych zidov a hovori:
- No teraz vidite, preco nas Rusi nemaju radi.
Rabinovic hlada zamestnanie. Pride do jedneho podniku:
- U vas zidia pracuju?
- Pracuju.
V druhom sa pyta to iste. V tretom podniku mu povedali, ze zidia u nich nepracuju. Tam sa zamestnal. Po troch tyzdnoch riaditel si vsimol, ze nic nerobi. Pyta sa, preco nepracuje.
- Ale ved ste mi sami povedali, ze u vas zidia nepracuju.
Stretli sa dvaja Zidia.
- Pocul som, ze si sa ozenil.
- Ano, pred mesiacom.
- A dobre? Si spokojny?
- Ano, z okna vidim more.

Zidovka sa stazuje svojim priatelkam na svojho ruskeho manzela:
- Za tych 5 rokov, co sme spolu, uz tolko krvi mi vypil, ze sa uz urcite stal aspon napoly zidom.
Chaim sa dal pokrstit a stal sa velmi usilovnym krestanom. Stale chodil do kostola, modlil sa a prispieval na zivot fary. Spolufarnici sa rozhodli, ze ho odmenia tym, ze dovolia mu na sviatok prehovorit v kostole. Takze vystupil a obratil sa ku pritomnym: - Mili bratia gojim...
List Rabinovica z Ameriky ruskym pribuznym:
- Chcel som vam poslat 100 dolarov, ale zial uz som zalepil obalku.
Chaim, tvoja dcera sedi na lavicke a krmi koji dieta.
- No a co?
- Ale ved nie je vydata!
- No a co, ked ma dost casu a mlieka, precoby nekojila.

- Izak, som sa vcera tak rehotal, tak rehotal.
- Preco?
- Ale, siel som okolo vasho domu a mali ste odhrnute zaclony, tak som videl, ako si sa s manzelkou nahi nahanali. Ona otekala, a ty si ju chytal. Tak som sa rehotal.
- A chces sa este viac rehotat?
- Ano.
- To som nebol ja.

- Leo, to je predsa velky hriech, ze vasej Sonicke sa narodil syn este pred svadbou.
- Aky hriech, odkial to dieta mohlo vediet, kedy je svadba?
Rabina sa pytaju, preco zidia na otazku odpovedaju otazkou.
Rabi odpoveda - A co, nemozu?

Na slavnostnom bankete americkej zidovskej spolocnosti Mr. Bomberg stratil penazenku. Podisiel k mikrofonu a vyhlasil: Damy a pani, davam na vedomie, ze som stratil penazenku, v ktorej bolo 500 dolarov. Kto ju najde a vrati, dostane 50 dolarov. Zrazu ho niekto odtlacil od mikrofonu a zahlasil: Ponukam 75.
Krajcir Minkes bol na dovolenke v Rime. Ked sa vratil, jeho spolocnik sa ho pyta, ako sa mu pacilo v Rime.
- Velmi pekne, nic take pekne som este nevidel.
- Aj papeza si videl?
- Ano, tak blizko, ako teraz vidim teba.
- No a co, aky je?
- Myslim si, ze tak najviac cislo 44.

Vydata zena telefonuje s placom svojej matke.
Ta sa pyta - Co sa stalo?
- Same nestastia, mamele. Obidve deti chytili mumps. Chladnicka sa roztopila a nemozem sa dovolat k opravarovi. Voda uz zaliala polovicu kuchyne a jedlo sa kazi. A o dve hodiny ku mne pridu na navstevu clenky mojho bridge klubu. Co mam robit?
- Neplac, milacik. Otec sice zobral auto, ale uz aj idem. Vezmem autobus, potom metrom a za 20 minut som u teba. Upracem v kuchyni, pozriem sa na deti a nachystam veceru pre Lennyho.
- Dakujem, mamele, ale...pre akeho Lennyho?
- Ako to, pre tvojho manzela.
- Ale moj manzel je Sheldon. Pockaj chvilocku, je to cislo 433-1854?
- Nie, to je 433-19584.
- Preboha, tak to znamena, ze neprides?

Ginzburg isiel s vnukom do cirkusu. Tam huslista vliezol do dela a ked ho vystrelilo do vzduchu tak pokial padal dole na zachytnu sietku, stihol zahrat na husliach zaciatok Shalom Alejchem. Divaci nahlas tlieskaju. Vnuk so zariacimi ocami sa otoci k dedkovi a hovori - Dedko, pravda je vyborny?
Stary Ginzburg odpoveda - No, Heifetz to nie je.

Dvaja stari zidia sedia na lavicke v NY. Jeden sa pyta: Tak ako sa mas, Mojse?
- Ale, nic dobre. Len minuly mesiac som vynalozil na lieky a lekarov 800 dolarov.
- Za jeden mesiac?! Ech, keby si teraz bol v Rusku tak za rovnake peniaze by si mohol byt chory cely rok.

Shapiro sedi doma celkom nahy ale v klobuku.
Jeho kamarat Levi sa pyta: Preco sedis holy? Co ak niekto pride?
- Nie, ku mne nik nechodi.
- A naco ti je klobuk?
- A co ak niekto predsa pride?

Astronom mal prednasku v synagoge. Na konci hovori: Niektori odbornici si myslia, ze nase slnko vychladne a vsetok zivot zahyne o 4-5 miliard rokov.
Zrazu niekto zo saly sa pyta: Prosim, kolko ste to povedali?
- 4 az 5 miliard rokov.
- Chvala bohu, ja som najprv pocul, ze milionov.

Na poste stary zid podava balik s nalepenymi znamkami. Uradnik mu hovori - VAs balik je prilis tazky, musite nalepit dalsie znamky.
- Tiez mi mudrc. Co si myslis, ze s dalsimi znamkami balik bude lahsi?

Malkin a Frumkin boli v Turecku a poprosili sprievodcu, aby ich zaviedol do fajciarne hasisa. Ten ich tam zaviedol a obidvaja vyfajcili po jednej fajke. Potom Frumkin hovori : Vies, Malkin, vobec to nic neurobilo.
Malkin hovori: Ani mne.
Frumkin: A ked sa vratime do Ameriky, tak som sa rozhodol, ze kupim spolocnost Microsoft.
Malkin: Ale aky si sikovn! Ja ti ju nepredam!
Pan Rabinovic, je to pravda, ze vcera v lese Icyk Abramovic dal vam facku?
- Nie je to pravda, nebol to ziaden les, bolo tam len par stromov.
Pan Rabinovic, je to pravda, ze Abramovic vam dal facku a vy ste vobec na to neragovali?
- Klamstvo, akoto ze som nereagoval? A kto potom spadol na zem?

Sara, aspon by si sa mohla opytat, ako sa mam!
- Ako sa mas, Dvojra?
- Ani sa nepytaj!


Novy riaditel je velky humanista. Po nastupe do funkcie sa zoznamuje so zamestnancami. Kazdemu podava ruku:
- Petrak.
- Velmi ma tesi.
- Siroky.
- Velmi ma tesi.
- Blaskovic.
- Velmi ma tesi.
- Kohn.
- V poriadku.

Okresnemu tajomnikovi strany predkladaju zoznam kandidatov na funkciu rabina v miestnej synagoge.
- Co ste sa, zblaznili? Ved tu su sami zidia?!!!

Prostitutka sa prihovara k mlademu zidovi - Pod so mnou, urobim vsetko, co budes chciet.
- Dobre - hovori zid - ale musi to byt tak, ako to ja budem chciet. Prostitutka suhlasila.
Prisli k nej do bytu. Ona sa vyzliekla a pyta sa: No, a ako to ma byt?
- Zadarmo.


Slecna sa vydala za mladeho zida. Po prvej svadobnej noci sa jej matka pyta: - No, ako to bolo, dcerenka?
- Aaale, vedela som, ze im robia obriezku, ale necakala som, ze az do takejto miery.


Jeden riaditel sa pyta druheho:
- Pocuvajte, beriete zidov do zamestnania?
- Hej, teraz uz berieme.
- A kdeze prosim vas ich beriete?


Pinsky bol znamym vilenskym schnorrerom, ktory zil vdaka peniazom, ktore dostaval od bohaca Gomperta. Ten si akosi oblubil povalaca Pinskeho a kazdy rok pred Rosh Hashana mu daval 500 rublov. Pinsky si na to zvykol.
Potom zrazu jeden rok Gompert dal iba 200 rublov.
Pinsky sa nahneval: Co sa deje? Zabudate, kolko penazi mi vzdy davate? Ved to je len polovica!!!
Gompert sa hanblivo usmial a zacal vysvetlovat: Viete pan Pinsky, mal som zly rok, tak nemozem vam dat tolko, kolko obycajne.
Okrem toho, moj syn si vzal herecku a ta zena ma velke poziadavky a musim platit velke ucty.
Pinsky skrikol: No toto! Ked chce vas syn vydrzovat herecku, nech sa paci! Ale nie za moje peniaze!!!
Mlady nadejny zenich pocuva schadchena, ktory mu popisuje prednosti nevesty. Nakoniec mladenec hovori:
- Ale na nieco ste zabudli.
- Ja? A na co?
- No, ze nevesta kriva na pravu nohu.
- No, ale ved len vtedy, ked chodi!

Nadejny zenich sa pyta sadchena:
- A ci dievcina je pekna?
- Pekna a bohata.
- No a kolko tisic rublov jej dava otec ako veno?
- Tolko, kolko ma rokov.
- A kolkoze ma rokov?
- Dvadsat.
- Viete, reb Mayer, zda sa, ze je pre mna primlada.

Ucitel nabozenstva sa pyta v skole deti:
- Ako sa volala manzelka krala Ahasvera, ktora zachranila zidov od istej smrti z ruk Hamana? Deti mlcia.
Ucitel podisiel k jednemu dievcatiu, ktora sa vola Estera a hovori: - Ty by si to mala vediet, lebo sa ona volala presne tak ako ty. No tak, povedz, ako sa volala nasa hrdinka.
- Pineles.

Piatok. Trh. Okolo obchodnicky s rybami Chaji sa tlacia zakaznici. Tiez sa zrazu objavi akysi zid v zupane. Chyta rozne ryby a pyta sa na cenu. Potom sa otoci a rychlym krokom odchadza. Chaja za nim uteka, chyti ho za rukav a hovori:
- Hej vy. Bud si oblecte dlhsi zupan, alebo potom kradnite kratsie ryby.
V synagoge maleho litovskeho mestecka sa jedneho vecera rozprudila debata o smutnych perspektivach pozemskeho zivota.
- Len si vezmite takeho milionara z Vilna Opatova. Ma velky dom, kocar, sluzobnictvo, peknu dcerku Esteru. No a co z toho? Musi umriet, tak ako my vsetci. Vsetci skor ci neskor sa stretneme na cintorine.
- Ja - hovori jeden - chcel by som po smrti lezat vedla znameho talmudistu, reba Azechiela.
- A ja - hovori kantor - by som chcel lezat nedaleko hrobu Gaona.
- A ja - vzdycha Motel - chcel by som lezat vedla Estery Opatovej.
- Co si sa zblaznil - napadli ho zidia - Ved ona este vobec neumrela!
- No ved prave preto.

Slomo stretne na ulici dvoch znamych a hovori im radostne:
- Moja zena porodila vcera chlapca. Pozyvam vask nam.
- Blahozelame - hovori jeden - Velmi radi prideme. A kde ty vlastne teraz byvas?
Slomo vysvetluje adresu a potom dodava:
- A ked najdete, tak silno zabuchajte nohou na dvere.
- A preco nohou?
- No predsa budete mat plne ruky darcekov.

Na recepcii u bankara Golderinga sa stretli dvaja byvali spolupodnikatelia.
Bankar: Dovolte mi, pani, aby som vas zoznamil.
Chaim (zvysoka sa pozerajuc na Josla) - Podvodnik!
Josl (nahnevane sa pozerajuc na Chaima) - Dobytok!
Bankar: Ako to? Vy sa uz poznate?

Za Todresom, znamym lublinskym milionarom, prisli dvaja kvestori z kahaly prave v case, ked Todres bol ponoreny do modlitby.
- Reb Todres, prisli sme...
- Hm, hm, - zamrmlal bohac a gestami dava kvestorom na vedomie, ze sa prave modli, aby ho nevyrusovali.
- Reb Todres, ide o velku micvu. Treba prispiet na veno pre chudobnu dceru Izraela... - No, to je ina vec. Ak ide o micvu, tak sa moze modlitba prerusit. Tak hovorite, ze mam dat peniaze pre chudobnu zidovsku dievcinu? Nedam ani zlamany gros!
Zobrak sa pozera, ako lokaj vnasa do kociara maleho syna milionara Brodskeho. Povzdychol si: Taky malicky a uz Brodsky!
Baron Rotschild bol velmi zaneprazdneny. Lokaj priviedol do izby navstevu. Rotschild stale sa pozerajuc do papierov na stole hovori: Zoberte si stolicku a sadnite si. Navstevnik poburene: Ale ja som grof Charles Louis de Gramont de la Vigne!
Rotschild: No tak si vezmite dve stolicky.
Bohac hresi dotieraveho zobraka.
- To si zase ty? Vcera si vypraval, ze si zbankrotovany obchodnik, a dnes sa vydavas za chudobneho hudobnika!
- To je pravda - vzdycha zobrak - ale v dnesnych tazkych casoch nie je mozne vyzit z jedneho zamestnania.
Zid vyplnuje dotaznik.
Boli ste clenom opozicnych stran?
- Nie.
Nachadzali ste sa na okupovanom uzemi?
- Nie.
Boli ste sudeny alebo vysetrovany?
- Nie.
Narodnost?
- Ano.

Rabinovic, preco neziadate o vystahovanie do Izraelu?
Viete, uz mam vyse 50 rokov. Kolko mi este zivota ostava? Najviac takych 5-6 rokov. Ale ak tu ostanem, mozem dostat este 10 rokov.


Margulis, preco chcete odist do Izraela?
Mam dost sviatkov tu v ZSSR.
Akych sviatkov?
Zohnal salamu - sviatok, zohnal toaletny papier - sviatok, atd.

Rabinovic bol na zahranicnej sluzobnej ceste v zapadnej krajine. Odtial poslal do prace telegram :"Zvolil som slobodu".
V praci zvolali stranicku a odborovu schodzu, aby odsudili jeho cin a urobili zavery. Zrazu do zasadacky vchadza Rabinovic. Vsetci onemeli od prekvapenia.
Rabinovic hovori - Bol som zvedavy, ako pochopite moj telegram.
V Polsku sedia v base dvaja Poliaci.
- Sedime tu pre tych prekliatych Zidov!
- Ale ved Zidia uz v Polsku pomaly ani nie su!
- No ved prave preto. Keby este boli, tak by sedeli oni, nie my!

Co, Chaim zomrel?
Ano, este vcera.
No ved zato, pozeram, preco by v truhle lezal.

Stary Rabinovic zomiera a hovori manzelke:
- Nas kram das synovi.
- Nie, daj ho radsej dcere.
- Ale ja chcem synovi.
- Nie, daj ho dcere.
- Pocuvaj, kto tu zomiera, ja alebo ty?

K milionarovi prisiel neznamy mlady muz. Hovori: Pan Brodsky, ponuknem Vam, ako hned zarobime kazdy po 300 tisic.
- Zaujimave. Ako to urobime?
- Viem, ze davate svojej dcere veno 600 tisic.
- Ano, a co?
- Tak ja by som ju bral aj za polovicnu cenu.

Rebe, moja zena ma velmi tazky porod. Co mam robit?
Rebe sa pozera do talmudu a pospevuje si "Tazky porod, tazky porod, aha, nasiel som. Zober si stare zaplatane nohavice a hod ich do pece".
- A co, myslite si, Rebe, ze to pomoze?
- V kazdom pripade, neuskodi.

Mami, preco si nechala bratovi tolko cukrikov?
- Nie, on uz svoje zjedol. To su tvoje.
- Tak malo?

Za socializmu Rabinovic pracoval v Kremli, sedel na Spasskej vezi a pozoroval, ci neprichadza komunizmus, aby mohol vopred ohlasit. Americania ho chceli prehovorit, aby isiel k nim pracovat na Empire State Building a pozorovat, ci sa neblizi ekonomicka kriza. Rabinovic odmietol, ze vraj potrebuje stale pracovne miesto.
V Tel Avive otvorili velmi drahu rusku restauraciu "Nostalgia". Jedlo je hrozne, casnici obsluhuju zle, su drzi a necistotni a podvadzaju s peniazmi. Vratnik pri odchode zela odchadzajucim hostom: Tahaj prec do svojho Izraelu, ty Zidak hnusny".
Rozhovor na osobnom oddeleni.
- Kogan, poculi sme, ze ste dali ziadost o vystahovani do Izraela. Co sa vam tu nepaci? Mate maly plat?
- Ale nie, plat mam celkom dobry.
- Tak potom, nepaci sa vam praca?
- Ale nie, som spokojny.
- Byt mate maly?
- Nie, nam staci.
- Tak co ti potom este chyba, ty zidovska papula?

Abram pristihol svoju manzelku s milencom:
- Vies co, Sarocka, tebe este tak cigaretku a budes typicka kurva.

Stara Odesa. Dvaja sa stretnu na ulici.
- Koho to nevidim! Solomon Moiseevic!
- Volam sa Semion Markovic.
- Nevykladajte mi ako sa volate! Som poznal vasho otca este ked bol malicky. Taky vysoky kuceravy fesak.
- Moj otec bol maly a plechaty.
- Chodte docerta - ani vlastneho otca nepoznate!

Rok 2002. Byvali sovietski Zidia, teraz uz americki obcania pricestovali do Odesy na vylet. Idu po ulici:
- No ved sa pozrite. Neostal tu ani jeden Zid!
- Nie, pockajte, tam ide zena a podoba sa na Zidovku. Opytame sa jej.
- Prepacte, nie ste nahodou Zidovka?
- Nie, ja som sprosta krava!

Stretli sa dvaja Zidia.
- Vies, kto bol Izak Levitan?
- Neviem.
- A vies, kto bol Abraham Lincoln?
- Tiez neviem.
- Vidis, a ja to vsetko viem, lebo kazdy vecer chodim na prednasky do muzea.
- A vies, kto je Kolja Rozin?
- Neviem, kto?
- To je ten, co chodi vecer za tvojou zenou, pokial ty sedis na prednaske v muzeu.

- Rabinovic, je to pravda, ze Abramovic vam dal facku a vy ste vobec na to nereagovali?
- Ako to, ze nereagoval? A kto podla vas spadol?

- Sara, aspon sa opytaj, ako sa mam!
- Ako sa mas, Dvora?
- Joj, ani sa nepytaj!

Ide pohrebny sprievod. Pytaju sa Rabinovica:
- Neviete, koho to pochovavaju?
- Nejaky herec, Lejkin.
- Oj, on zomrel?
- Asi ano... pravdaze ak toto nie je skuska.

Sudruh Rabinovic, musime vas prepustit!
Ale som Rus podla obcanskeho preukazu!
Prave preto vas prepustame. Ide o to, ze sme uz prepustili 10 Zidov a preto teraz musime prepustit vas kvoli rovnovahe, aby nas neobvinili z antisemitizmu.
Cernoch v moskovskom parciku cita zidovske noviny. Ide vedla zid a cuduje sa:
- To mu nestaci, ze je Cernoch?
Rabinovic prechadza okolo vchodu do KGB, kde na dverach visi oznam "Nevstupovat". Hovori - Ha, ako keby tam bolo napisane "Vitajte", tak by som vstupil!
Co robi Rabinovic vo vyhnanstve?
Robi vedecky vyskum. Vzal si cukotsku zenu a teraz pestuje mrazuvzdornych Zidov.

Ci sa da v Izraeli vybudovat komunizmus?
- Na co je takej malej krajine take velke stastie?
Abramovica zavolali v KGB. - Nas stat buduje komunizmus a nemame na to dost penaz
i. Vy urcite mate niekde schovane zlato. Musite ho dobrovolne odovzdat. Abramovic hovori - Musim sa spytat manzelky.
Zajtra ho zase predvolali a pytaju sa - Co povedala manzelka? - Povedala "Nech ten komunizmus nebuduju. Ja tiez nemam peniaze - tak ved nebudujem komunizmus".
Novy rusky emigrant v Izraeli: Nemozem citat vase izraelske noviny - stale tu pisete, ze tu mate inflaciu, korupciu, demoralizaciu a vobec ze Izrael je pred krachom. Ina vec su sovietske noviny - ked ich citam, tak vidim, ze Izrael je svetova velmoc, ktora uz obsadila polovicu zemegule a prave sa chysta obsadit druhu.
Aku taktiku pouzili Egyptana v sestdnovej vojne?
Rusku taktiku z vojny proti Napoleonovi. Vlakali izraelsku armadu do Sinajskej puste a cakali, kedy udru tuhe mrazy.
Konferancier vyhlasuje: Teraz vystupi kvarteto Priatelstvo medzi narodmi v zlozeni - Pilipenko - Ukrajina, Ajrapetian - Armensko, Musrepov - Uzbekistan a Rabinovic - husle.
Odesa. Dva doma oproti. Rano na balkony svojich bytov vysli dve susedky. Jedna sa pyta: - Sona, pocuvaj, co si chora? Som videla ako od teba o druhej v noci odchadzal lekar.
- Fuj, Bella. Co to hovoris? Ak ja vidim, ze od teba kazde rano o stvrtej odchadza plukovnik, tak predsa nezacinam kricat na celu Deribasovsku ulicu, ze sa zacala vojna!
Na vojenskej akademii v Moskve plukovnik vysvetluje kadetom, ze dalsim nepriatelom Ruska v tretej svetovej vojne s najvacsou pravdepodobnostou bude Cina a poucuje, ake bojove taktiky sa budu v tejto vojne pouzivat.
Zrazu jeden kadet sa pyta: Pan plukovnik, ako mozeme bojovat s Cinou, ked ich je 1.5 miliardy a nas iba 150 milionov? Ved nas prevalcuju!
Plukovnik hovori: To nie je nevyhnutne pravda. Pozrite sa, ako armada Izraela, statu s 5 milionmi obyvatelov uspesne odolavala a vitazila vo vojnach s armadami arabskych susedov, ktori maju vyse 100 milionov obyvatelov.
A kadet sa nato pyta: Ano, je to pravda, ale kde by sme vzali 5 milionov Zidov?
Zvoni telefon.
- Mozem hovorit s Rabinovicom?
- Nie je doma.
- Je v praci?
- Nie.
- Je na sluzobnej ceste?
- Nie.
- Je na dovolenke?
- Nie.
- Dobre som vam porozumel?
- Ano.

V ruskej saune (bane):
- Ivan Solomonovic, prosim vas, bud si oblecte plavky, alebo dajte dole krizik z krku.
Ako sa rozprava mudry Zid s hlupym?
Zvysoka a z New Yorku.
V porodnici zeny sa hnevaju - k Zidovkam aj lekari aj porodnicky personal sa sprava lepsie, ako k ostatnym rodickam.
Primar hovori stazujucim sa zenam: Sudruzky, budte uvedomele obcanky! Pochopte ma, Zidovky vyrabaju produkciu na export!
Sovietski Zidia sa delia na odvaznych a desperatnych.
Prvi emigruju, druhi ostavaju.
Rabinovica neprijmaju do zamestnania napriek tomu, ze podla obcianskeho preukazu je Rus.
S takym menom radsej prijmem Zida - hovori veduci kadroveho oddelenia.
Danovi policajti sa rozpravaju s Icyksonom.
- Mate chatu?
- A ci je to zle?
- Mate auto?
- A ci je to zle?
- Vasa manzelka ma norkovy kozuch?
- A ci je to zle?
- Ale mate plat iba 150 rublov!
- A ci je to dobre?

Zid vyvaza do Izraelu obraz Lenina.
Na sovietskej hranici colnik sa pyta "Co je toto?"
- To nie je co, ale kto. Je to vodca svetoveho proletariatu, sudruh Lenin.
Na Izraelsom letisku sa colnik pyta "Kto je toto?"
- To nie je kto, ale co. To je zlaty ram.

Kohn a Schwarz sa hadaju kto ma cudovnejsieho rabina.
Nas rabin hovori Schwarz, robi take zazraky, ze sa mu nikto nevyrovna: minuly sabes som isiel s rabinom do synagogy a zrazu zacalo prsat, rabin sa pozrel na nebo poprosil Vsemohuceho a hla na lavo prsalo, na pravo prsalo, ale uprostred po ceste kde sme isli slnko svietilo ako v raji!
Ja som tiez isiel s nasim rabinom do synagogy minuly sabes, hovori Kohn, a hla co vidim po ceste...pattisic korun, nas rebe sa pozrel na nebesa, pomodlil sa, poprosil Vsemohuceho a z prava bol sabes, zlava bol sabes, ale uprostred cesty kde sme isli odrazu bol este piatok!

Zidia z Chelmu sa rozhodli vybudovat novu synagogu. Na to potrebovali velmi vela dreva. Nastastie, hned za mestom bol kopec porasteny hustym lesom. Rano skupina chelmcanov sa vybrala do hory a zacala kacat stromy. Coskoro nakacali dost na to, aby stacilo na novu synagogu. Na to, aby prepravili stromy do mesta sa rozdelili do skupin po styroch ludi. Kazda skupina uchopila a zniesla jeden strom dole z kopca do mesta. Akurat vtedy, ked takto dopravili posledny strom, cudzinec, ktory bol v meste sa opytal ich: "Preco ste jednoducho nezkotulali stromy dole z kopca? Bolo by to ovela rychlejsie a jednoduchsie." Starosta Chelmu sa udrel do cela a povedal:
"Pravdaze! Preco len sme na to hned nepomysleli?!" A hned aj prikazal robotnikom zase po styroch odniest stromy spat na kopec a skotulat ich odtial dole do mesta.


Smulik z Chelmu bol na navsteve v inom meste. Miestny obyvatel sa ho opytal: "Kolko kolacov mozes zjest nalacno? " Smulik odpovedal: "Asi pat..." Chlapik sa rozosmial: "Nemas pravdu! Iba jeden bude nalacno. Potom tie ostatne uz nebudu!!"
Smulik sa vratil do Chelmu a pyta sa Mojsu: "Povedz, kolko kolacov mozes zjest nalacno?" Mojsa odpoveda: "Dva." Smulik povedal: "Skoda, ze si nepovedal, ze pat. Potom by som mal pre teba perfektny zart!"
Rabi z Chelmu a jeden z jeho studentov travili noc v hoteli v cudzom meste. Student poprosil hostinskeho, aby ho zobudil zavcas rano, lebo mussel na skory vlak. Hostinsky tak urobil. Kedze student nechcel zobudit rabina, omylom si potme obliekol rabinove saty a klobuk. Utekal na stanicu a ked vosiel do kupe, zastal zarazeny pred svojim odrazom v zrkadle.
"Co za debila je ten hostinsky!" zakrical nahnevane - "Pytal som ho, aby zobudil ma, a on namiesto toho zobudil rabina!"
Matka podarovala na Hanukku synovi dva ustrikovane pulovre, modry a zeleny. Nabuduce, ked syn prisiel navstivit matku, dal si modry pullover, aby ju potesil. Ked sa vsak s matkou zvital, namiesto usmevu, sa ho smutno opytala: "Co sa deje? Zeleny sveter sa ti nepaci?"
Mlady zidovsky muz navstevuje psychiatra kvoli poruche jedenia a spanku. "Moja matka ma na mna taky vplyv, ze stale len na nu myslim... Len co si lahnem do postele, zacne sa mi snivat a vsetko v mojich snoch sa meni na matku. Som z toho taky rozruseny, ze hned sa zobudim a musim utekat do kuchyne a dat si jeden toast. " A psychiater na to hovori: "Co, iba jeden toast pre takeho velkeho chlapca, ako si ty?"
Naomi bola v Atlantic City prvykrat a sa rozhodla ist do casino si zahrat ruletu, lebo pocula, ze zaciatocnici vzdy maju stastie. Opytala sa niekoho pri stole, ako ma najlepsie zvolit cislo, na ktore ma vsadit. Ten jej navrhol vsadit na cislo, zodpovedajuce jej veku. Takze Naomi polozila zeton na cislo 28. A ked sa ruleta zastavila na 34, omdlela.
Mrs. Levy sa rozprava so svojou susedkou. "Oy, moja nevestka je taka leniva! Kazde rano spi az do desiatej! Moj chudak syn, ktory vstava skoro do prace si musi preto sam robit ranajky. Doma tiez nevestka neuprace; rozkazala synovi, aby najal domacu, aby vobec nemusela ani prstom pohnut. A ked synacik pride vecer domov po dlhom pracovnom dni, musi este i veceru robit sam, lebo sa ona neunuvala!"
Suseda len vzdychne a sa pyta, "Nu...a ako sa dari vasej dcere?"
"Ach, tak co sa tyka dcerky, tak ta ma poklad, nie manzela. Ten jej dovoli spat az do desiatej a najal sluzku, aby dcerenka nemusela tazko pracovat, a dokonca ked pride vecer z roboty, povie jej, aby si odpocivala, pokial on sa postara o veceru!"
Harry Abramovitz chcel, aby ho prijali do Greenvale Country Club, ktory bol velmi prestizny a nikdy nemal ziadneho zidovskeho clena. To ale Harryho neodradzalo. Predovsetkym, dal si uradne zmenit meno z Harry Moses Abramovitz na Howard Trevelyan Frobisher. Potom bol u plastickeho chirurga vo Svajciarsku, ktory prerobil jeho semitsky profil na nordicky. Potom si najal ucitela z Anglicka, aby ten mu zmenil jeho zidovsky prizvuk z Hester Street na krasne znejucu anglictinu z Regent Street. Potom sa Harry horko tazko zoznamil a spriatelil s niekolkymi clenmi Greenvale Country Club...

Po dvoch rokoch velkych usili, Howard Frobisher, rodeny Harry Abramovitz, sa postavil pred clensky prijimaci vybor.
Predseda sa pyta "Prosim, uvedte vase meno."
S prekrasnym oxfordskym prizvukom Harry odpoveda, "Howard Trevelyan Frobisher."
"A ake mate vzdelanie, Mr. Frobisher?"
"Normalne, studoval som v Eton...Oxford..."
"A akeho ste vyznania?" pyta sa spokojny predsedajuci.
"Goj."


Velmi pomaly a smutno Duved Krekman vosiel do ustredia Lantsmon's Philanthropic League. Vstupil do pracovne vykonneho tajomnika a povedal, "Glaser, prisiel som. Musim sa dohodnut v League o pohrebe mojej manzelky."
"Krekman!" vykrikol Mr. Glaser. "Co si uz zabudol? Sme pochovali tvoju milovanu manzelku pred dvoma rokmi!"
Mr. Krekman prikyvol. "Ale pamatam sa, pamatam. To bola moja prva zena. Teraz zomrela moja druha manzelka."
"Druha? Mazel tov! Nevedel som, ze si sa zase ozenil."

Larry Barvess sa pyta rabina v synagoge: "Poradte mi, rebe. Prave sa nam s manzelkou narodila dcerka…"
"Mazel tov!"
"Dakujem. Mozeme dat jej meno po pribuznej?"
"Podla zidovskych zvykov mozete dat meno dietatu po nebohom otcovi, matke, bratovi..."
"Ale vsetci nasi pribuzni su este nazivu" hovori Barvess.
"Tak to mi je velmi luto."


K holicovi v meste New York pride farar. Holic ho ostriha. Ked farar chce platit, holic odmieta: "Nie, nie, ja ludi, co predstavuju nejaku vieru striham zadarmo. Sam nie som veriaci, no hadam si to takto u tych hore vylepsim." Farar je prijemne : "Nech sa vam pan B-h odmeni, a nech Panenka Maria strazi vasu dusu!"
Holicovi sa o niekolko dni sniva, ze ma v holicstve na stoliku krabicku s 12 ametystami. A naozaj na druhy den najde na stoliku tie iste drahokamy, co videl vo svojom sne.

O nejaky cas pride k holicovi Lama z Tibetu. Zopakuje sa to iste, holic ho ostriha zadarmo. Tiez porozprava svoj pribeh s fararom. Na to Lama hovori: "My tiez nie sme horsi, mozno i teraz sa stane zatrak!". O niekolko dni sa holicovi prisnije, ze ma v robote krabicku s dvanastimi smaragdami. Hned rano uteka do prace, a naozaj boli tam!

Po case k holicovi pride rabin. Cele sa to zopakuje a holic nechce platbu a vyrozprava rabinovi cely pribeh. Rabina pribeh zaujal a povedal mu, ze i tento skutok splodi ovocie.
Na rozdiel od predchazdajucich pripadov, tentokrat sa holicovi snivalo hned v tu noc! Snivalo sa mu, ze sa stal zazrak a ze nielen cakaren, jeho pracovna ale aj vchod pred holicstvom je plny trblietavych rubinov. Nervozny rano uteka do roboty.
Uz zdaleka vidi, ze namiesto rubinov je pred vchodom plno rabinov.


Mlady elev z New Yorku bol pozvany nastupit na miesto rabina v malej starej komunite v Chicago. Hned pocas prveho Sabatu vypukla horuca debata o tom, ci sa ma stat, ci sediet pocas citania 10 prikazani.
Na druhy den mlady rabin navstivil 98-rocneho pana Katza, najstarsieho clena obce v starobinci."Pan Katz, povedzte mi ako najstasi clen obce, ako je to zvykom v nasej synagoge, sediet ci stat pocas citania 10 prikazani?" - pyta sa rabin.
"Preco sa pytate?"
"No viete, vcera ked som cital 10 prikazani, tak niektori stali, niektori sedeli. A ti, co stali, zacali kricat na tych, co sedeli, aby sa postavili, a ty, co sedeli, zacali kricat na tych, co stali, aby si sadli."
"No ved to je prave zvykom v nasej synagoge" - odpovedal starcek.

Zena prisla k masiarovi Feinbergovi a pyta sa, po kolko ma jahnacie.
"$ 2.50 za libru" - odpoveda Feinberg.
"Ale Cohen oproti predava za $ 2.00".
"Nu tak chodte a kupte si od Cohena".
"Ale on uz nema, vsetko predal".
"Tak viete, ked ja nebudem mat jahnacie, budem ho predavat aj po $ 1.50."


Dvaja zidia idu vedla katolickeho kostola a zrazu zbadaju oznam:
"Len dnes. Ak konvertujes - dostanes $ 1000!"
Zidia dlho uvazuju o tejto ponuke az nakoniec sa rozhodnu, ze jeden z nich to vyskusa.
Takze jeden vojde dnu a druhe ostane ho cakat vonku.
Ten prvy stravi v kostole niekolko hodin, ale jeho priatel nanho vonku trpezlivo caka.
Nakoniec ten prvy vyjde a druhy sa ho pyta: "Nu, rozpravaj, ako to bolo? Konvertoval si? Dali Ti peniaze? Ukaz!"
A ten prvy odpoveda: "Fuj, vy zidia stale myslite len na to jedno".


V tel-avivskom autobuse matka nieco vzrusene vyklada svojmu synovi na Yiddish a ten jej odpoveda po hebrejsky. A matka ho stale upozornuje:
"Hovor po Yiddish, hovor po Yiddish!"
Sediaci vedla Izraelec, ktory to pocuje sa pyta: "Pani, preco ziadate od syna, aby hovoril po Yiddish?"
Matka odpoveda: "Lebo chcem, aby nezabudol, ze je Zid."


Mrs. Greenburg pozvala susedky na navstevu a podava caj a cerstve zakusky.
Ponuka: "Mrs. Rubenstein, dajte si zakustek, je vynikajuci, cerstvucky."
"Nie, dakujem, Mrs. Greenburg. Su naozaj perfektne, ale uz som mala styri."
" Mali ste sest, Mrs. Rubenstein, ale kto by pocital?"


Ortodoxny chlapik prisiel navstivit svojho otca ubytovaneho vo velmi naboznom Home for the Torah Learned Aged na Ocean Avenue. Ale nezastihol otca na izbe. Nakoniec dobra osetrovatelka ukazala, ze ma hladat otca v lacnom hoteli cez cestu.
Takze mladik tam siel, zistil na recepcii, na ktorej izbe ma hladat otca, prisiel tam a zaklopal na dvere.
Jeho otec mu otvoril dvere a mladik, ked vosiel, uvidel, ze s otcom je na izbe polovyzlecena mlada zena.
Otec, ked uvidel zhrozeny vyraz na tvari syna, upokojuje ho: "Neboj sa, ja sa tu nestravujem."


Americky:
An elderly Jewish lady approaches a man at a bus stop in Brooklyn.
She tugs on the sleave of his coat and asks, "Farshtayn Yiddish?" (Understand Yiddish?)
The man answers: "Yes, Ich Farshtay." (I understand)
Elderly Lady: "Vot Time is It?"


Poslusny zidovsky syn sedi pri posteli umierajuceho otca.
Otec: " Syn moj."
Syn: "Ano, otec, pocuvam."
Otec slabym hlasom: " Syn moj, ta vona... Povedz, ze mama robi moju oblubenu jablcnu strudlu?"
Syn: "Ano, otec."
Otec este slabsie: "Prosim Ta, chod do kuchyne a dones mi kusok tej strudle."
Syn: "Dobre, otec." Odchadza a po chvili sa vrati.
Otec: "Si to ty, syn moj?"
Syn: "Ano, to som ja."
Otec: "Doniesol si strudlu?"
Syn: "Nie, otec."
Otec: "Ale preco?"
Syn: "Mama povedala, ze strudla bude az po pohrebe."

Rabin, katolicky farar a protestantsky minister sa rozpravaju, kedy, podla ich nazoru sa zacina zivot.Farar tvrdi, ze podla neho sa zivot zacina v momente oplodnenia vajicka spermiou. Minister hovori, ze zivot sa zacina v prvom trimestri, kdezto rabin tvrdi, ze pravy zivot sa zacina, ked deti dostuduju college a vypadnu z domu.
Aka je spolupraca medzi Zidmi a Arabmi v Rakusku?
Zidia vydavaju noviny a Arabi ich predavaju na ulici.
Starosta izraelskeho mesta sa prechadza okolo novej stavby so svojou manzelkou. Jeden zo stavbarov sa zastavi pri nich a oslovi zenu: "Ako sa mas, Sara?"
"Som rada, ze Ta zas vidim, Avi," odpoveda zena. Predstavi robotnika manzelovi a kratko sa porozpravaju.
Po skonceni rozhovoru starosta sa pyta manzelky, odkial pozna toho robotnika.
"Ale, chodili sme spolu na strednu skolu. Nejaky cas som dokonca uvazovala, ze sa zanho vydam."
Starosta za zacal smiat. "Musis uznat, aka si stastna, ze si stretla mna. Keby nie ja, dnes by si bola manzelkou stavebneho robotnika."
Manzelka odpovedala: "Nie, keby som sa bola zanho vydala, bol by dnes starostom."

Muz chcel si kupit papagaja, tak isiel do obchodu drobnochovatelov. Predavac mu ukazal papagaja, ktory vraj je unikatny, lebo vie rozpravat kazdou moznou recou. Muz bol tym prekvapeny a rozhodol sa, ze papagaja najprv vyskusa. Tak sa pyta:
M: "Do you speak English?"
P: "Yes."
M: "Hablas Espanol?"
P: "Si!"
M: "Parlez vouz Francaise?"
P: "Oui!"
M: "Sprechen sie Deutsch?"
P: "Jawohl!"
M: "Falas Portugues?"
P: "Sim."
Nakoniec, vycerpany sa opytal: "hovoris na Yiddisch?"
A papagaj mu odpoveda: "No, s takym snabelom, ako mam, co by si myslel?"

Traja muzi cestovali v amazonskom pralese, Talian, Izraelec a Arab, a chytili ich divosi. Nacelnik kmena sa pyta: "Budete potrestani. Kazdy z vas dostane 50 uderov bicom. Mozete si vybrat, co si date na chrbat ako ochranu."
Talian hovori: "Ja si vezmem pizzu."
Tak mu dali na chrbat velku pizzu a obrovsky Indian zacal ho slahat bicom. Po 10 uderoch od pizzy nic neostalo a zniceny Talian odpadol.
Taliana odtiahli a pytaju sa Araba: "A ty si co das?"
Arab hovori: "Ja si prosim olivovy olej."
Tak mu namastli chrbat olejom, ale nevydrzal ani 5 uderov bicom a odpadol.
Tak sa pytaju Izraelca: "A co si vezmes na chrbat ty?"
Izraelec odpoveda: "Ja si vezmem Araba."

V bare sedi Zid a pije. Po niekolkych drinkoch zrazu sa odoci k sediacemu vedla Cinanu a udrie ho do tvare. Cinan sa oburi a pyta: "Za co si ma udrel?"
"To mate zato, ze ste bombardovali Pearl Harbor".
" Ale to boli Japonci, nie Cinania!!!"
"Cinania, Japonci, aky je rozdiel."
Zrazu Cinan sa zazenie a vrazi jednu Zidovi, az ten spadne zo stolicky.
" A toto bolo zaco?"
"Zato, ze ste potopili Titanic."
"Ale to bol iceberg."
'Iceberg, Goldberg, aky je rozdiel."

Sam Schwartz riadi auto a zrazu ho zastavi policajt.
Sam sa pyta: "Co sa stalo?"
"Nevsimli ste si, ze este pred 5 milami vam z auta vypadla manzelka?"
"Chvalabohu, lebo uz som si myslel, ze som ohluchol."
Jedneho pekneho dna zidovska mama s 8-rocnou dcerkou sa prechadzali po plazi, ked zrazu sa zdvihla obrovska vlna a odniesla dievcatko do mora.
"O, B-ze, - lamentuje matka, zdvihnuc tvar k oblohe, - prosim, prosim, vrat mi moju dcerku. To bolo moje jedine dieta a uz nemozem mat viac deti. Bolo to slnko mojho zivota a som velebila kazdy den, co som s nou zazila. Prosim, urob tak, aby sa ku mne ziva vratila a slubujem, ze budem chodit do synagogy kazdy den po zvysok svojho zivota"
Zrazu zahrmelo a ina obrovska vlna vyniesla na breh zive a zdrave dievcatko a polozilo ho u noh matky.
A matka zase vzhliadla k oblohe a povedala "A kde je jej novy klobucik?"

Americky:
What's the difference between an Orthodox, a Conservative and a Reform wedding?
At an Orthodox wedding, the mother of the bride may be pregnant.
At a Conservative wedding, the bride may be pregnant.
At a Reform wedding, the Rabbi may be pregnant.
At a Reconstructionist wedding, the groom may be pregnant.

Sam Schwartz riadi auto a zrazu ho zastavi policajt.
Sam sa pyta: "Co sa stalo?"
"Nevsimli ste si, ze este pred 5 milami vam z auta vypadla manzelka?"
"Chvalabohu, lebo uz som si myslel, ze som ohluchol."

Sedia dvaja Zidia v Brooklynskej kaviarnicke, kde vynikajuco varia a navstevuju ju vylucne Zidia, hovoriaci na Yiddish. Zrazu podide k nim cinsky casnik a na vynikajucom Yiddish sa ich pyta, ci su spokojni, ci nema im nieco doniest, atd.
Zidia su prekvapeni, ako sa mohol Cinan tak perfektne naucit hovorit na Yiddish a ked platili ucet, opytali sa managera, ich stareho priatela, Zida.
"Pocuvaj, Jankel, ako sa ti podarilo naucit personal hovorit tak vynikajuco na Yiddish?"
Manager sa nakloni k nim, aby nik iny nepocul a zasepka: "Tsss. Nech to nepocuju, oni si totiz mysli, ze my ich ucime hovorit anglicky".

Saddam Hussein zavolal Clintonovi a hovori "Bill, vcera sa mi snivalo o Amerike, bola to krasna zem, a na kazdej budove bola zeleny plagat."
Clinton sa pyta: "A coze bolo na tych plagatoch napisane?"
Saddam odpoveda: "Tam stalo Boh ja Allah a niet ineho Boha okrem Allaha."
Na druhy den Clinton vola Saddamovi a rozprava, ze aj jemu sa snivalo o Iraku, a ze to bola tiez kvitnuca krajina a vsade boli rozviesane modre plagaty.
Saddam sa pyta, co bolo na tych plagatoch napisane.
Clinton odpoveda: "Bohuzial, neviem citat po hebrejsky."

Rabin a farar byvali v susednych domoch. A preto medzi sebou sutazili, co urobi jeden, druhy sa ho snazil prekonat.
Ked farar si kupil novu kosacku na travu, rabin si kupil taku, na ktorej sa da jazdit. Ked farar si kupil satelit, rabin si zaviedol kabel. Ked farar si kupil Mercedes, rabin si zadovazil Rolls-Royce.
Farar pokropil svoj Mercedes svatenou vodou a blahoslavil ho.
Rabin odrezal 20 cm z vyfuku svojho Rolls-Royca.
Moja stara mama rozlisovala tri kategorie zidov:

a) taki, co boli menej pobozni ako my, boli pre nu obycajni gojim.
b) taki, co boli viac pobozni, boli meshuge.
c) a potom bola velmi uzka skupinka "takych akurat".


Zid sa nastahoval do katolickeho susedstva.
Kazdy piatok susedia nanho zurili, lebo zatial co katolici usilovne prezuvali svoju rybu, zid v zahradke robil barbeque. Vona steakov samozrejme drazdila katolickych susedov. Preto sa rozhodli, ze zida konvertuju na katolicizmus, aby ich nedrazdil.
Nakoniec ho presvedcili, zobrali ho k fararovi, ktory pokropil zida svatenou vodou a povedal:
Narodil sa ako zid,
Bol vychovany ako zid,
Teraz je z neho katolik.

Katolici sa tesia, ze uz nebudu citit provokujuce vone zo zidovej zahrady kazdy piatok. Avsak hned na nasledujuci piatok zase zacitia znamu vonu doliehajucu od zida.
Nahnevani tam dobehnu, aby mu pripomenuli jeho nove dietne pravidla. A vidia ho, ako kropi steak na barbeque vodou a opakuje:
Narodila sa ako krava,
Vychovana ako krava,
Teraz je z nej ryba.

Niekde vo vychodnej Europe chudobny zid prosi manzelku, aby mu urobila palacinky. Zena mu odpoveda - Iba bohaci si mozu dovolit urobit palacinky.
Manzel sa pyta - Co si my nemozeme dovolit kupit?
Zena odpoveda - Vajcia.
- Tak mi urob palacinky bez vajec.
- Ani na tvaroh nemame.
- Tak mi upec palacinky bez tvarohu.
- A nemame ani hrozienka, ani lekvar.
- Tak nech budu palacinky bez lekvaru a hrozienok.
Zena upecie palacinky bez vajec, tvarohu, hrozienok a lekvaru.
Manzel si odhryzne parkrat a povie:
- Nerozumiem, co ti bohaci vidia na palacinkach.

Americky:
What did the waiter ask the group of dining Jewish mothers? "Is ANYTHING all right?"
Dvaja Cinania vychadzaju zo zidovskej restauracii a jeden hovori:
- Problem so zidovskou kuchynou je v tom, ze o dva dni si zase hladny.
Zid sa zotavoval po tazkej operacii v nemocnici, ked do izby vosla radova sestricka, ktora utesovala a pomahala chorym. Dali sa do reci a sestra sa opytala zida na jeho rodinu. Zid povadal, ze ma 8 deti.
"Ale, ale - hovori sestricka - pekne velka katolicka rodina.
B-h musi byt na vas hrdy".
"Ale, sestricka, ja nie som katolik, ale zid."
"Zid??? Nehanebny sexualny maniak!!!"

Stary zid zomiera. Citi, ze prichadza jeho posledna chvila a hovori manzelke: Sara, volaj farara, nech uz pride.
Sara sa pyta: Preco farara, co uz bluznis? Asi myslis rabina. - Nie, myslim farara. Nechcem vyrusovat rabina tak neskoro v noci a v takom necase.
Zidovska rodina z Long Island bola na navsteve u svojich krestanskych znamych v Kalifornii. V zidovskej rodine bol maly chlapec, v krestanskej male blond dievcatko. Kedze bol horuci den rozhodli sa, ze sa okupu v oceane, ale kedze nemali plavky, a boli to male deti, tak sa kupali nahi. Po kupeli, ked sa susili na slnku, dievcatko pozorne poprezerala naheho chlapca a hovori:
- Ani som nevedela, ze medzi krestanmi a zidmi su take velke rozdiely.
Pocas pustnej vojny v Haife ohlasia vzdusny nalet.
Zena sa ponahla dole do krytu a zrazu si vsimne, ze manzel ju nenasleduje.
"Tak uz pod, Mojse" - krici nanho.
"Pockaj chvilku, - odpoveda manzel - "Musim najst svoju zubnu protezu".
"Kasli na protezu, - krici manzelka - "co si myslis, ze zhadzuju? Chlebiky so salamou?"
Pani Kaminska ide a tlaci kocik s dvoma malymi chlapcami.
Zastavi sa pri nich znama a sa pyta "Aki krasni chlapci. Kolkoze maju rokov?"
" Pravnikovi je rok a doktorovi rok a pol".
Americky turista sa vybral na vylet do Severneho Irska.
Ked bol v Belfaste, isiel po ulici a zrazu ho niekto dobehol a pritlacil pistol na chrbat. A pyta sa: "Rychlo hovor kto si, protestant alebo katolik."
American rozmysla - no to som sa dostal. Ked poviem, ze som protestant, tak ten chlap urcite bude katolik a ked poviem, ze katolik, tak moze byt protestant. V kazdom pripade ma zastreli. V tom zrazu dostane napad a povie: "Nahodou ani jedno ani druhe. Som zid."
A ten chlap zozadu hovori: "No toto. Potom ja som najstastnejsi Arab v celom Irsku".
American, Anglican a Izraelcan isli spolu vlakom.
American hovori - Jeden z mojich predkov podpisoval Deklaraciu o nezavislosti.
Anglican hovori - Jeden z mojich predkov podpisal Magna Charta. Izraelcan hovori - Je tam toho. Jeden z mojich doniesol Desat prikazani.
Vedci predpovedali novu svetovu potopu, ze uz nastane o tri dni a znici cele ludstvo.
Dalaj Lama vystupi v televizii a nahovara ludi, aby sa vsetci stali buddhistami, lebo iba takouto cestou najdu spasenie a raj. Papez vystupi na namesti Sv. Petra a v TV a hlasa, ze este nie je neskoro sa prihlasit k Jezisovmu uceniu a byt spaseny.
Hlavny rabin Izraela vystupi v TV a hovori: "Mame tri dni, aby sme sa naucili zit pod vodou."
Muz bol v horach na prechadzke a nahodou sa posmykol na okraji priepasti a zacal padat. Nastastie sa mu podarilo zachytit za konar krika, trciaceho zo zeme. Visi a vidi, ze ziadna zachrana nie je mozna, lebo dole je priepast. Avsak v rozpakoch zakrici: "Pomoc!!!!" Ale nik neodpoveda. Tak niekolkokrat opakoval a potom uplne z poslednych sil krici "Je tam niekto hore?"
A hlboky hlas mu odpoveda "Ano, ja som tu hore."
"Kto je tam?"
"Ja, B-h"
"Mozes mi pomoct?"
"Pravdaze mozem"
"Tak prosim, B-ze, pomoz".
"Pusti ten konar".
Muz v hroze sa obzera a neveriacky sa pyta "Co???".
"Pusti konar, ja ta chytim a zachranim".
"Hej, je tam hore okrem teba este niekto?"
V jednom dome zil hlboko veriaci zid a v susednom ateista. Pobozny zid travil dni studiom Tory a v modlitbach, kdezto ateista nikdy ani neotvoril modlitebnu knizku.
Napriek tomu zilo sa mu dobre, mal dobre platenu pracu, peknu zenu a jeho deti boli zdrave a poslusne, v tom case, co pobozny zid mal zlu pracu, mal tuberkulozu, deti ho neposluchali a manzelka bola stale tucnejsia.
Takze jeden den veriaci uz nevydrzal a obratil sa k B-hu "O, B-ze, ja uctievam Teba kazdy den, stale sa obraciam o radu a spovedam sa zo vsetkych svojich hriechov. A moj sused ani v Teba neveri a urcite sa Ti nezdoveruje so svojimi problemami ani sa nemodli. Tak preco potom on sa ma dobre, a ja, co stale myslim iba na Teba, som chudobny a nestastny?"
A zrazu pocuje hromovy hlas: "PRETOZE ON MA STALE NEOTRAVUJE AKO TY!"
Ateista sa plavil na lodke po jazere Ness v Skotsku ked zrazu sa objavila Loch Nesska prisera a uderom chvosta vyhodila lodku aj s muzom do vzduchu. Ked tak pada do jej papule, zacne v hroze kricat:
"O, B-ze, pomoz mi, zachran ma!"
Zrazu jeho pad sa spomali a zaznie dunivy hlas "Ale ved Ty si neveriaci!"
A ateista hovori "Pred par minutami som neveril ani na Loch Nessku priseru!"
Co spievaju postavy z Biblie:
Noah: "Raindrops Keep Falling on My Head"
Adam and Eve: "Strangers in Paradise"
Esther: "I Feel Pretty"
Job: "I've Got a Right to Sing the Blues"
Moses: "The Wanderer"
Jezebel: "The Lady is a Tramp"
Samson: "Hair"

- Icyk, vies akej narodnosti bol Mao Cetung?
- To nie je mozne!

Idu dvaja Zidia a jeden velmi hlasno narieka:
- Ako strasne chce sa mi pit! Ako hrozne chce sa mi pit!
Druhy nakoniec nevydrzal a kupil mu pit.
Za chvilku ten prvy zase rovnako nahlas:
- Ako strasne sa mi chcelo pit! Ako hrozne som bol smadny!

- Sarocka, co Abramcik zomrel?
- Zomrel chudak, zomrel.
- No ved zato, kukam sa, ze ma pohreb.

- Halo? Doma je Izak?
- Izak je este doma, ale vence uz vyniesli von.

Abram zhresil s cudzou zenou a potom prisiel do synagogy za rabinom pre rozhresenie.
Rabi sa pyta: S kym si zhresil?
- To nemozem povedat, Rabi.
- Ani sa nemusis usilovat. Aj tak viem, ze si bol s manzelkou pekara Sichmana, ona je znama pobehlica.
- Nie, rabi.
- Nie? Tak potom to bola dcera krajcira Katza.
- Nie, Rabi, nebola to ona.
- Co? Tak potom si sa vlacil s tou hnusnou neterou stareho Rabinovica!!! Ako si mohol tak klesnut!
- Nie, Rabi, to nebola ona.
- Nie???? Chod prec, zhyralec! Nedostanes ziadne rozhresenie!
Abram vysiel zo synagogy von a Zidia sa ho vonku pytaju:
- No co, odpustil Ti Rabi hriech?
- Nie, neodpustil, ale dostal som tri perfektne tipy.

- Svedok, ako sa volate?
- Izak Katz.
- Bydlisko?
- Berdicev.
- Zamestnanie?
- Drobny geseft.
- Nabozenstvo?
- Pan sudca! Ak sa volam Izak Katz, byvam v Berdiceve a zivim sa drobnym geseftom, co mozem podla Vas byt,buddhista?
- Icyk, kam ides?
- Na injekciu.
- Do nemocnice?
- Nie, do zadku.

Ivanov, poskodeny, dal sudcovi $ 100,000 .
Rabinovic, obzalovany, dal sudcovi $ 120,000.
Sudca sa rozhodol: Vratit Rabinovicovi $ 20,000 a sudit podla spravedlnosti.
Poistovak Zylbersztajn prehovara bohaca Goldberga uzavriet zivotnu poistku. Tak mu vysvetluje: Pan Goldberg, ak si zlomite napriklad ruku, dostanete 200 rublov, ak si zlomite obidve nohy, dostanete uz 1000 rublov, ale ak budete mat stastie a zlomite si vazy, tak budete velmi bohaty clovek.
Na zidovskom cintorine matka pochovava maleho syna a pritom narieka: A ked uz budes s panom B-hom, tak ho popros, nech sa nasa Sarocka rychlo vyda, a tiez aby stryko Chaim sa uzdravil, a tiez aby Mendela nevzali na vojnu.
Hrobar stoji vedla a pocuva. Potom uz nevydrzi a hovori:
- Pocuvajte, madam. Ak mate tolko veci k B-hovi, mali ste tam ist sama a neposielat maleho chlapca.
Odesa. Dve babicky klebetia.
- Vcera na Deribasovskej ulici spadol balkon a zabilo cloveka.
- Docerta, tolko balkonov vsade popadalo, clovek sa poprechadzat nemoze!
A koho ze to zabilo?
- Tak, Zida akehosi.
- Docerta, ale tych Zidov je vsade, balkon nema kam spadnut!

Zidovska rodina obeduje. Zrazu mama Sara hovori synovi: Jankel, mozes si vybrat jedno z piatich. Bud prestanes kecat, alebo styrikrat dostanes po papuli.
Stretli sa Sara a Berta. Berta hovori: "Sara, vyzeras na milion dolarov! V com je tvoje tajomstvo?" Sara odpoveda: "Vies, minuly pondelok vysoky mlady fesak mi zazvonil na dvere a pyta sa, ci moj manzel Monia je doma. Ja hovorim, ze nie je, tak ma zdvihol na ruky, odniesol do spalne a tri hodiny ma miloval. V utorok zase, zazvonil a pyta sa, ci je Monia doma. Ked zistil, ze nie je, tak ma zase zobral do spalne a styri hodiny sa so mnou miloval. No a vcera zase, ked zistil, ze Monia nie je, tak potom pat hodin bol so mnou v posteli! Takze je to super. Ale iba jedna vec ma trapi." "Aka vec, - pyta sa Berta.
- Co on moze chciet od mojho Moniu?
Zena hovori Mendelovi - Mendel, vcera ma chceli znasilnit.
- Ako to mozes vediet?
- Lebo mna aj znasilnili.
- Tak preco hovoris, ze "chceli".
-Lebo keby nechceli, tak by neznasilnili.

Dodik hovori Izikovi - Rabinovic si pyta odo mna poziciat peniaze.
Mam mu dat? - Musis mu dat!
- Preco musim?
- Pretoze ak mu nedas, bude si ich pytat odo mna.

Stretli sa dvaja Zidia a jeden hovori - Abram zomrel. Zajtra je pohreb, pojdes?
- Abram, co Abram, som ho ani dobre nepoznal, ani som si ho nevazil. To keby si ty zomrel, tak by som velmi rad na pohreb siel.
Opera. Eugen Onegin. V prvom rade sedi stary Zid a pocuva. Zrazu sa pyta suseda vedla - Pocujte, Onegin je Zid?
- Nie, nie je Zid.
- No ale Tatiana, ta je Zidovka?
- Nie, nie je Zidovka.
- A co Olga, ta je Zidovka?
- Nie, nie je a uz prestante otravovat.
- No ale Lensky, to je zidovske meno. Je Lensky Zid?
- Ano, ano, uz custe.
- No tak ved preto ho aj zabili.

V 1917 roku na jeden z dolezitych pozorovacich bodov postavili hliadku v zlozeni Rus, Uzbek a Zid. Povedali im, ze musia byt stale na pozore, nepit vodku, nehrat karty a vobec nedat sa vyrusovat. Stoja, stoja, dlho im je, nudia sa, no i Rus hovori "Chlapci, i tak nemame co robit, zahrame si karty". Zacali hrat. Zrazu prisiel velitel.
- Co to tu chlapi stvarate? Nebodaj karty hrate.
- Ale nie, prisahame, nehrame ziadne karty.
- No dobre, ale musite prisahat. Napriklad Ty, Rus, si pravoslavny. Prisahas na Biblii, ze si nehral karty?
- Prisaham.
- A ty, Uzbek, si mohamedan. Prisahas na Korane, ze si nehral karty?
- Prisaham.
- A ty, zid, prisahas na Tore, ze si nehral karty?
- A co ja budem vam prisahat? Rus nehral, Uzbek nehral, tak potom co, som sam so sebou mal hrat?

Idu dvaja Zidia po ulici a v stanku studene pivo predavaju.
Jeden sa pyta - Tak co, teplo je. Dame si po pivcu?
Druhy hovori - Dobre, chod kupit, dame si.
Prvy na to - No, ked nechces, tak netreba.

Prisiel Ivan za Mojsom a hovori - Pocuj, Mojsa, poziciaj mi rubel do jari. Necham Ti ako zalohu sekeru a na jar ti dva ruble vratim. Dobre, hovori Mojsa, davaj sem sekeru, tu mas rubel. Ale vies, zda sa mi, ze tazko ti bude na jar dva ruble vraciat. Vies co, vrat mi teraz polovicu, na jar druhu vratis. Ivan vratil rubel, ide a premysla : Rubel nemam, sekeru nemam a este naviac aj rubel dlzim. Ale ved vsetko je spravne!!!!!
Preco Zidia maju take velke nosy?
Lebo vzduch je zadarmo.

Dvaja zidia sa hadaju.
- Cierna to je farba.
- Nie, cierna to nie je farba.
- Radsej podme sa opytame rabina.
Isli za rabinom. Opytali sa. Rabin pomaly dorazne odpoveda : Cierna - to je farba.
Idu dalej, zase sa hadaju.
- A biela, to je co za farba?
- Hovorim Ti, biela je normalna farba.
- Nie, biela to nie je farba.
- Tak podme zase za rabinom.
Isli za rabinom. Rabin zase vysvetluje: Biela to je farba.
- No vidis, ved Ti vravim, ze som Ti predal FAREBNY televizor.
Kedy vynaliezli medeny drot?
Vtedy, ked dvaja Zidia nasli 1 cent.
Otec z Berdiceva bol raz na navsteve u dcery v Brooklyne. Bol tam tyzden, veselo sa jedlo, pilo, spominalo. Potom sa otec vratil na Ukrajinu. Za chvilu mu dcera telefonuje.
- Tata, len coste odcestovali, sme zistili, ze nam vselico doma zmizlo. Manzelovi Rolexky, mne zlata retazka, dcerke nausnice.
Otec bol tri minuty v soku, potom hovori: Dceruska, ako si len mohla na mna take nieco pomysliet, ved som tvoj otec! Mali ste lepsie hladat, mozno by ste nasli.
- Ale ved uz sme pohladali a vsetko sme nasli, ale i tak, dojem taky neprijemny ostal.
Ucitelka napisala ziakovi do ziackej knizky: Vas Mojsa smrdi. Na druhy den nasla odpoved od Mojsovej mamicky: Mojsu netreba cuchat, ale ucit.
Rusky obchod v Brooklyne. Predavac, samozrejme, Zid. Vchadza zakaznik a pyta sa, ci nemaju gruzinske cervene vino Chvanckara. Predavac odpoveda - Samozrejme mame. Pod pultom nalieva do flase cervene vino zo sudu, nalepi na flasu nalepku Chvanckara a podava zakaznikovi. Zakaznik sa pyta - A Kinzmarauli nahodou nemate? "Mame, odpoveda predavac. Pod pultom nalieva do druhej flase vino z toho isteho sudu, nalepi nalepku Kinzmarauli a podava zakaznikovi.
Ten zaplati, porozmysla a pyta sa: Mozno mate i Teliani? Predavac odpoveda: To mame, ale minuli sa nam nalepky.
Chaim a Natan sa vracaju vecer cez park a vidia v dialke dvoch podozrivych chlapov. "Vies co, - hovori Chaim, - prejdeme radsej na druhu stranu, ved oni su dvaja a my sme sami".
V zidovskom mestecke zandari prehladavaju domy a hladaju brancov, ktori sa vyhybaju odvodu. Stary Rabinovic prosi, aby ho manzelka schovala do pivnice. Ta sa pyta: A cohoze sa ty bojis v tvojom veku? Ved takych starych vojakov nepotrebuju.
Rabinovic - A co generali v armade uz nie su potrebni?
Jeden Francuz - suknickar, dvaja Francuzi -suboj, traja - revolucia.
Jeden Nemec - punktickar, dvaja - fabrika, traja - vojna.
Jeden Zid - matematik, dvaja - medzinarodny sachovy turnaj, traja - Ruska narodna banka.
Jeden Rus - pijan, dvaja - bitka, traja - mafia.
Jeden Madar - Madar, dvaja - politicka strana, traja - traja Madari nebyvaju, lebo jeden z nich je Nemec alebo Zid.
Zvonia. Zid podide ku dveram - Kto je tam?
- KGB.
- A co chcete?
- Porozpravat sa.
- A kolki ste?
- Dvaja.
- No tak sa porozpravajte.

Rozprava sa rabin s fararom.
Farar hovori - Snivalo sa mi, ze som sa dostal do zidovskeho raja. A tam plno ludi, tlacenica, smrad, hluk.
A rabin odpoveda - A mne sa snivalo, ze som sa dostal do krestanskeho.
Tam sama krasa, vona, pekna hudba - a nikoho.

Zidovsky manzel vbehne do izby, vrhne sa na manzelku a vrelo ju pobozka. Ona mu opatuje bozk, on sa odtiahne a pyta sa :"Mno, ako sa ti pacim bez fuzov?" A manzelka sklamane: "A, to si bol ty..."
V jednom mestecku zomrel rabin. Ostala po nom vdova. Zidia v mestecku sa poradili a rozhodli sa, zeby bolo treba vdovu vydat, aby sa nic nepovedalo. Nakoniec nasli vhodneho zenicha, tiez vdovca. Len jedna chyba je, ze bol to clovek jednoduchy, nevzdelany, masiar. Vdova vsak suhlasila a vydala sa zanho. Hned v prvy vecer zenich hovori: " Este moja teta hovorila, ze pravy zid nesadne k stolu pokial as nevyspi so svojou manzelkou". Tak isli do postele. Po obede zase hovori: " A moj stary otec vzdy opakoval, ze dobry zid nepojde spat, pokial sa nevyspi so svojou manzelkou." A rano : "A moja neboha babicka..." A po ranajkoch : " A moj stryko z Berdiceva..." Zidia sa o par tyzdnov pytaju vdovy, ako sa jej zije s novym manzelom. Ta odpoveda: " Pravdaze, moj novy manzel nie je taky vzdelany, ale pochadza z TAKEJ DOBREJ rodiny."
American pricestoval do Jeruzalemu a chce sa pozriet na Mur narekov. Kedze presne nevedel, ako sa vola, povedal taxikarovi: "Odvezte ma tam, kde vy, zidia, placete, nariekate a bijete sa hlavou o mur". A taxikar ho odviezol k budove Danoveho uradu.
Stretnu sa rano dvaja priatelia. "Pocuvaj, ako hroznu noc som mal dneska" - hovori jeden. "Snivalo sa mi, ze Demi Moore, Pamela Anderson, Claudia Schiffer a moja manzelka Roza sutazili o to, aby sa so mnou vyspali" "A ty tomu hovoris nocna mora?" "Ano, lebo zvitazila moja Roza"
Stretnu sa dvaja. "Pocul si, akeho strasiaka si postavil Rabinovic u seba v zahrade?" "Nie, akeho?" "Takeho strazidelneho, ze drozdy vratili urodu ceresni za minuly rok".
Na stavbe Rus a Zid nosia tehly. Zida sa pytaju "Preco Rus nosi po sedem tehal, a ty iba po jednej?" Zid odpoveda "Lebo Rus je lenivy, nechce parkrat navyse pre tehly chodit."
Anglicana sa pytaju Rusi "Preco u vas v Anglicku nemate antisemitizmus?"
Ten odpoveda: "Lebo my si nemyslime, ze Zidia su mudrejsi, ako my".
Prisli do restauracii American, Francuz, Rus, Cinan a Zid. Casnik im doniesol caj a v kazdej salke plavala mucha. American sa nahneval a vychrstol caj do tvare casnikovi. Francuz slusne poprosil, aby doniesli druhy caj. Rus vyhodil muchu a vypil caj. Cinan vypil caj a zjedol muchu. Zid ponukol Cinanovi svoju muchu na predaj.
Stretli sa dvaja Zidia. "No co, Izak, kde si sa zamestnal?" "V orchestri ruskych ludovych nastrojov". "A co nebodaj su tam sami Rusi?" "To nie, ale zopar ich tam je. To vies, vsade sa vopchaju".
Zomiera stary Zid. Pri posteli stoji jeho smutna manzelka Sara. Zid hovori jej:
- Sara, coskoro uz zomriem. A chcem aby si splnila moju poslednu prosbu. Ked ma ponesu v truhle na cintorin, chcem aby z jednej strany si isla Ty, moja zena Sara, s ktorou som prezil 40 rokov, cely svoj dospely zivot. A chcem, aby z druhej strany sla moja posledna milenka Judita, ktora mi osladila posledne roky mojho zivota.
Sara nahnevane hovori: - Ani za svet, aby som isla vedla tej k..., tej nehanebnicy, tej blaznivej podvodnicy!!!
Manzel: - Ano, Sara, prosim, je to moja posledna prosba. Lebo inac Ta preklinam.
Sara: - No dobre, splnim tvoju poslednu prosbu, ale PAMATAJ SI, ze potom z tvojho pohrebu nebudem mat ziadny pozitok.